yanohayvueltatras.

Los corazones también maduran

2011-06-04T12:47:00.003+01:00

Siempre llega ese día en el qual solo quieres flotar sobre una mar calmada y segura. Saber que no hay nada más allá de esta paz y que si lo hubiera, habrían unos brazos abiertos dispuestos a sujetarte y abrazarte.

El cielo despierta despejado, mis latidos son arrítmicos pero también pausados. Esa sonrisa que te espera a las cinco de la tarde cuando tu día está nublado. Alguien dijo que las personas cambian y con ellas cambia nuestra vida.

Ya no busco momentos tensos ni sensaciones de límite. Solo quiero vivir esto para sentirme feliz conmigo misma y con sus ronquidos incesantes.

Sé que solo con él me he sentido así: feliz, segura, tranquila, emocionada… vamos aquello que llamamos enamorada. Pero no hablo de un amor cualquiera, no. Un amor grande y diferente, un amor maduro.

Una gran pesca, la mejor sin duda alguna.

2011-05-23T22:44:00.005+01:00

Con los años te das cuenta que hay personas que hacen de la vida algo maravilloso y sientes que sin ellas, no habrías podido comprender el verdadero significado del amor y de la amistad, y tú eres una de ellas.

Gracias, mil gracias.

Carla.

Unísono.

2011-03-27T14:16:00.003+01:00

Compartir con alguien algo más que palabras y miradas

Sentir que una melodía acompaña vuestros pasos,

que la vida es más bonita cuando te mira,

y que sus sonrisas fluyen al mismo son que las tuyas.

Eso es el amor

Efecto boomerang

2011-03-21T20:48:00.005Z

Aquel día de enero del 2005, quizás un regalo de cumpleaños o la casualidad del momento, fue especial, único e irrepetible. Es de aquellas fechas que piensas y sonríes de manera tonta cuando la recuerdas. La vida te da sorpresas y te las quita. Lo que crees que era para siempre y acaba siendo temporal o lo que magnificas e idealizas y con el tiempo se difumina hasta esfumarse y quedarse en nada. Pero también hay cosas que se escriben en mayúsculas, se subrayan o se pintan en fluorescente y por más que pase el tiempo, permanecen ahí, en nuestra cajita secreta aquello que llamamos memoria.

Cuando tú quieres a alguien por encima del bien y del mal, todos los sentimientos que nacen son buenos, sanos e inocentes. Siempre defiendes lo indefendible, luchas por la felicidad de la otra persona aunque ello requiera que debas salir de su vida. Todo son sentimientos positivos, porque le quieres y porque en la vida no se puede obligar a nadie a que te quieran o a que te alaben. Hay que ser crítico con uno mismo y saber que una retirada a tiempo, es una victoria.

Cuando el amor mancha tu corazón, lo mejor que puedes hacer es empaparte de él, aprender a sentir y a vivir el momento. Desgraciadamente hay amores que se hacen difíciles y se pierden en el camino. Muchos de ellos son las sombras que nos persiguen durante un largo camino de nuestra vida y a veces nos pisan los talones o nos salpican. Un primer amor, un amor difícil, un amor profundo… hay tantos tipos de amores que nos marcan y que sin quererlo te condicionan en todo lo que nos va llegando en la vida. Algunos se olvidan rápido, otros no tanto y otros aprendes a resguardarlos de todo. Yo aprendí a dejar ir a las personas que amaba porque ellas eran felices así. Verlas partir te parte el alma, pero en el fondo sabes que es lo mejor. El curso natural de las cosas es así, hacía delante, avanzando, aprendiendo, mejorando y experimentando con lo que nos viene de cara. Pensar que lo que queda atrás es porque caducó, en el buen sentido de la palabra.

Pero a veces la vida te sorprende. Es un tópico, pero que gran verdad aquella frase que dice: el tiempo lo cura todo. Yo pienso que el tiempo es como el alcohol etílico ,porque es fuerte, duele y escuece pero a la vez sana. Es sabio y si algo merece la pena siempre acaba devolviéndotelo.

Aquel amor adolescente necesitaba tiempo, cuidado y condiciones varias. Necesitaban conocerse mejor, exprimir momentos, saber quiénes eran y que querían y como arte de magia, pasados seis años, aquel enero regreso a mis manos. Sentir como el corazón late tan rápido como el parpadeo de sus ojos o como sonríes porque llueve o porque te das un golpe en el hueso de la risa. Da igual el día que haga, el tiempo o si tienes migraña porque sabes que has aprendido algo nuevo que tiene que ver con el amor. Las cosas no se obligan, nacen, y siguen su curso y vuelven a reencontrarse si de verdad merecen una segunda oportunidad. Solo hay que dejar que las cosas maduren y reposen y con el tiempo, como el vino, se vuelven más buenas y placenteras.

Gracias por ser mi galleta.

Las dos caras de una moneda

2011-01-19T18:32:00.005Z

Día 20 de diciembre, 23.30 h (Cruz)

Desde aquella cama, su cama, podía imaginarse con que fuerza llovía. Casi podía sentir aquellas gotas desafiantes como si cayeran sobre su propio cuerpo. Hacía meses que su vida había dado un giro de 360 grados. Era feliz, tenía trabajo, amigos y una chica con la que compartía un sentimiento más profundo que una simple amistad. No quería llamarlo por su nombre, aquella palabra siempre le había causado un poco de náuseas. Para él, era sinónimo de dependencia, madurez, responsabilidad y fidelidad. Pero al fin y al cabo, las cosas había que llamarlas por su nombre y pese a su gran fobia, la palabra NOVIA ya formaba parte de su vocabulario actual.

Pese aquel sentimiento de plenitud, había un par de días al mes, que su mente, de una manera inconsciente, apuntaba hacía otras direcciones pasadas. No eran malas vibraciones, ni pasados oscuros. Simplemente eran recuerdos turbios, llenos de intriga y desconcierto, hasta para él mismo. En días como aquellos donde la lluvia refrescaba sus noches, sus recuerdos golpeaban su mente y su corazón. Aquel verano y aquella sonrisa profunda, aquella piel pálida y aquel cuerpo débil como la porcelana, retumban en su interior. Sabía lo que sentía y era firme. Un cariño profundo, un recuerdo con música y un sol radiante.

Sin embargo algo le picaba en su interior. Igual eran muchas cosas que se habían quedado por decir, muchas opiniones guardadas o la duda de lo que pudo haber sido y no fue. Pero lo que más le desconcertaba, era aquella manera tan espontanea con la que aquel recuerdo se paseaba por su mente. Sabía que ella había sido una chica especial y así se lo hizo saber. Pero no acaba de entenderlo, había sido él quien corto aquella situación. Él fue el que decidió dejarla por el camino y puso punto y final aquella historia con aquella sonrisa que acabo siendo como la de Mona Lisa, carente de toda emoción. No fue lo que pensó que era, esa sensación de decepción, la mezcla entre desencanto y agobio. Aun recordaba aquel día, aquella claustrofobia peculiar. Necesitaba aire fresco, necesitaba salir de allí y eso fue lo que hizo. Echo a correr como nunca, como un cobarde y después de meses, aun sentía que todavía seguía huyendo, porque nunca fue capaz de volverle a mirar a la cara y decirle un lo siento con todas las letras.

Muy a su pesar, en el fondo sabía que dejó mucho que desear como persona y aquella sonrisa de Mona Lisa, con el tiempo, seguramente se daría cuenta de lo poco valiente y hombre que fue. Era consciente que ella era diferente a las demás y no por ser más guapa o más lista. Si no, porque habiéndose portado como se portó, ella le perdono y con el tiempo le brindo una amistad sincera. Sin embargo, ahora que todo iba sobre ruedas, no podía evitar acordarse de ella cuando la lluvia golpeaba su ventana. Sabía que ahora ella era feliz y él también lo era, por eso mismo, no encontraba razones para aquel recordatorio mensual.

En aquel mismo instante su habitación se iluminó. Su Ipod informaba de un nuevo sms. Su querida novia le deseaba dulces sueños. Inmediatamente aquel pasado se desvaneció y solo podía pensar en su chica y las ganas que tenía de besarla

Día 20 de diciembre, 23.30 h (Cara)

Preparaba con entusiasmo sus almohadas antes de ir a dormir. Le encantaba sentirse en una cama repleta, ya fuese de amor o por sus tantas almohadas. Ella amaba las noches como aquellas, lluviosas, la inspiraban a escribir durante horas. Abrió la luz de su mesita de noche y sacó su libreta de relatos. Al abrirla, cayó de su interior una hoja escrita hacía meses, se podría decir que tenía más de un año. De pronto como un soplo de aire fresco, recordó aquel nombre que le había inspirado durante meses de su vida. Imaginó su cara y pensó en lo que estaría haciendo en aquel mismo momento, ¿sería feliz? La verdad es que le deseaba lo mejor del mundo, quien lo hubiera dicho tiempo atrás. Se acordó de aquella manera tan dolorosa que tuvo de romperle el corazón en mil pedazos. Todavía podía sentir todas aquellas lágrimas incrustadas en el fondo de sus almohadas. Pero ahora, desde la distancia, las cosas se veían mejor. La perspectiva era plana y sencilla y pensó que quizás, él le había hecho un flaco favor.

Qué razón tienen aquellos que te dicen lo ignorante que eres cuando te quedas ciego y solo te guías por los latidos del corazón. Por más que buscaba razones para comprender todo aquel amor que le rechazaron, no las llegó a encontrar nunca. El tiempo te muestra los desencantos de las personas y te desvela las realidades ocultas. Nadie es tan perfecto como uno se imagina, ni siquiera aquellos que amores que vestimos con las mejores galas del amor. Que no nos engañen, ni los buenos son tan buenos, ni los malos son tan malos y esto se aprende pasando por la experiencia y sobreviviendo para contarla. Sin embargo, ella sentía un cierto cariño hacía aquella persona, un afecto especial. Pues él le había hecho saber que lo había pasado mal y ella creyó en sus palabras. Ella todavía se acordaba de aquella tarde confusa. No entendía que es lo que había hecho tan mal para que alguien saliera huyendo de aquella manera, sin dar la cara. Ella solo sentía amor y lo más importante, quería lo mejor para él. Por eso, ella asintió resignándose a luchar por aquel chico cobarde y no le suplicó, puesto que él lo quiso así. Tampoco creía que se lo mereciera. Alguien en una ocasión le enseñó que el amor no se mendiga o se da o no se da, pero no se pide. Así que aquella chica entendió que no era para él, pero antes de desaparecer de su vida, quiso dejar huella en su interior. Ella no soportaba la idea de sentirse otra más en una lista y así lo hizo. Nunca se lo contó a nadie, pero utilizó aquel truco que solo ella sabía hacer. Se aseguró que cada vez que él pensara en ella, solo tuviera palabras bonitas y una sonrisa. Que en los días de lluvia o playa, entre otras cosas, su imagen paseara por su mente. No sabía con certeza si lo había conseguido, algún día se lo preguntaría.

De pronto miró la hora, más de las 12, había perdido la noción del tiempo. No pudo evitar resumirse aquella historia. Le hacía gracia sentir como el amor había pasado a odio, más tarde a cariño y finalmente en una amistad. Se dio cuenta que la vida da muchas vueltas, tantas que ahora mismo, solo podía pensar en aquel pasado de la adolescencia, en aquel primer amor de los 17 años que estaba llamándola por el teléfono. Cerró la libreta, descolgó el teléfono y escucho: Buenas noches mi amol.

Cabeza vs Corazón.

2010-12-05T16:28:00.006Z

- Ya no podemos volver atrás, ni siquiera aquellos meses donde se conformaba con su pasado y sus recuerdos. Acéptalo te has cansado de bombear sin sentido, y con razón. Después de aquella noche solo queréis que os cante y os abrace. Pero desgraciadamente debemos seguir adelante, porque las cosas ocurren y pasan de largo. Además, recuerda que somos un equipo y nada es para siempre, ni siquiera tú que formas parte de su cuerpo y bombeas para darle sentido a su vida.

- Lo sé, pero es que yo sé que ella quiere lo mismo que yo. Queremos que nos cante, que nos arrope por las noches, que nos diga aquellas obscenidades y nos susurre aquellas palabras eternas. Necesito sentir que mis latidos tiene un sentido de más peso. Necesito saber que sus manos grandes están en mi poder para que acompañen mi ritmo con caricias y palmas.

- Corazón déjate de tonterías. Recuerda que ha de ser fría como el hielo. ¿o es que no te acuerdas todo el daño que nos han hecho? Es la primera vez que la veo tan entera, está siendo fuerte. Ha aprendido a quererse más y esto no ha sido gracias a ti, que te pasas el día bombeándole la canción del amor. Deja de tocarle rumbas de una vez.

- Tú siempre igual cabeza, fría ante algo evidente. Deja que mi calor te invada. Además, no mientas que tú también ayudas a que sienta todos los días y si no ¿Quién es la que le manda esas imágenes pasadas o esas conversaciones a las tantas? ¿Quién se encarga de relacionar conceptos con encuentros pasados? ¿Quién le hace recordar aquellas manos fuertes?
Olvídate tú también eres culpable de esto. Admítelo, fue corto pero hermoso.

- Lo sé, yo también lloro cuando siento que algo tan bonito se ha perdido en la lejanía, en algo posible disfrazado de cobardía. Pero la vida sigue y ella lo sabe. Hay que pensar que sabe lo que hace ya que por una vez en la vida, no nos está haciendo ni caso. Dejemos que sea ella quien nos enseñe a sobrevivir y a convivir entre nosotros.

Una tormenta y un Colacao

2010-11-21T20:48:00.004Z

Dejó caer su cabeza sobre aquel cristal frio. Quería sentir como la lluvia salpicaba con rabia sobre aquel pobre ventanal. Amaba los días de tormenta y más cuando podía disfrutarlos de aquella manera, en silencio. Cerraba las luces y desenchufaba los aparatos eléctricos de la casa, se hacía un Colacao caliente y se ponía una mantita por encima. Solía sentarse con los pies cruzados sobre aquella repisa de madera que había junto a la ventana. Aquella ventana daba a la calle, al paseo principal de su pueblo.

Ella se sentaba allí y apoyaba su pómulo sobre aquel cristal duro y congelado. A su lado aquel gato, que era su compañía más fiel. Cuando lo miraba y lo acariciaba, se acordaba de cuando era una joven adolescente y deseaba tener un gato negro. Cuando consiguió independizarse fue lo primero que entro en su nuevo hogar. Hacía siete años que vivía en aquel piso pequeño y acogedor y la verdad es que se sentía tranquila y segura. Había aprendido que la soledad no es tan mala si sabes administrártela y disfrutarla en pequeñas dosis. Después de tantos escarceos amorosos y promesa difuminadas, la vida le enseñó a quererse y cuidarse como nadie jamás lo haría. Ahora, en la distancia, recordaba aquellas lágrimas llenas de sentimiento para ella y vacías de sentido para los ojos de aquellos a quien iban destinadas.

Desde aquel cristal, podía sentirse segura. Ya no había nada más fuerte que aquel amor que aprendió a sentir por ella misma. Empezaba a pensar que el amor que se sentía por otras personas era absurdo. De que servía querer a alguien si con el tiempo aquel amor se volvía común, simple y plano. Estaba cansada de sentir y “desentir” sin sentido. Cuando empezaba a darse cuenta de lo que sentía, aquel amor se marchitaba. Salía de una, para meterse en otra. Que rápido y que bonito es sentir y que difícil y duro es olvidar. Tardaba más en olvidar que en volver a enamorarse. Aquella balanza acabó decantándose por abstenerse de ciertas cosas. No volvería abrir su corazón, no dejaría llevarse por la pasión, no volvería a pedir que le calentaran los pies por la noche, no esperaría un mensaje después de un encuentro especial. Dejaría de consolarse con la idea de destino y de las casualidades como leer su nombre en un periódico, o descomponer su apellido y volverlo a componer formando una palabra que tuviera sentido para ella. Dejaría de pensar en los días exactos que se vieron y hacerlos coincidir con su fecha de nacimiento. Dejaría de pensar que cuando por causalidad escuchaba una canción que le recordaba a él en la radio, sería por él también estaba pensando en ella. Dejaría de pensar que existían personas que son capaces de entregarse como hacía ella. Dejaría de sentir remordimientos por hacer lo que un día su cuerpo y su corazón le pidieron. No volvería a creer en una promesa más allá de una simple amistad, no pensaría en nadie más que no fuese ella antes de cerrar los ojos. Aquella fue la mejor manera de combatir un pasado vacío de sentimientos recíprocos.

Y allí estaba ella aquella noche fría y lluviosa de invierno, escribiendo sobre el vaho que dejaba su Colacao en aquel cristal: ya no hay vuelta atrás.

Durmiendo en tu ombligo.

2010-11-06T14:34:00.005Z

Algo despertó en ella. Aquella sonrisa había estado en un periodo de hibernación casi eterno. Pero aquellos ojos entreabiertos y aquel gesto al sonreír, cumplieron la función de despertador. Ella desconocía su origen, no sabía porque tenía aquel color de ojos o aquellas manos simétricas. Pero una fuerza en su interior le arrastraba hacía aquel mar nuevo. Tenía necesidad de abrazarlo, de mirarlo y tocarlo. Necesitaba escucharle reír, verle comer o beber cerveza. Necesitaba escuchar su respiración arrítmica y saborear aquel corazón, que tenía pinta de ser dulce como la miel. Así que subió aquella nube sin pensarlo dos veces, las cosas inesperadas salen mejor y como dice la canción: dejarse llevar, suena demasiado bien.

Decidió no pensar en las posibles consecuencias de sus actos, ya fueran buenas o malas. Total, ¿para qué, si vivimos dos días? Estaba cansada de esperar algo especial, algo que le hiciera sentir bien. Por eso embarcó sin mirar atrás, pero algo no salió como ella esperaba. Cuando notó aquella presencia a escasos milímetros de los suyos y sus labios rozándole la cara, su mundo se tambaleó sin parar. Perdió el norte, la seguridad en las piernas y el ritmo del corazón. Ella solo deseaba que se parara el tiempo para volver a repetir de manera intensa aquel primer beso tan esperado. Cuantas noches imaginando el sabor de sus labios o el roce de sus pestañas en su mejilla. Cuando estaba con él, sentía que una cuenta atrás había empezado, era como vivir en otra dimensión paralela. El mundo se paraba y solo existían él y ella, aquella habitación y el sonido de dos corazones acelerados. Ella solo podía pensar en vivir aquel momento intensamente y saborear cada instante. Sus ojos funcionaban como una cámara de video. Sabía que verlo siempre que ella quisiera sería difícil, por eso grababa cada instante, beso, caricia o mirada, todo lo vivido durante aquella noche, para poder verlo en modo “repeat” todos los días antes de irse a la cama.

Se pasaba toda noche desnuda, abrazada aquel cuerpo caliente como si de una estufa se tratase. Le repetía una y otra vez lo bien que olía, lo cómodo que era y lo bien que se sentía en aquel preciso instante. Mientras tanto él, le acariciaba, le susurraba al oído y le cantaba aquellas melodías que le salían del alma. Cuanto tiempo sin sentir así, con tantas ganas de sonreír, de morder o de ver a alguien amanecer. Cuanto tiempo sin abrir los ojos con una persona que ha velado por tu sueño, que ha decidido quedarse para darte unos buenos días y un beso como desayuno. Cuanto tiempo hacía que no le hacían el amor.

Ella no sabía si la culpa había sido de aquella llamada inesperada, de aquella tarde submarina, de aquel taxista amable o aquella manzana que desató el pecado carnal. Lo único que sabía con certeza, es que tenía ganas de besarle otra vez.

Daniela

2010-10-24T19:11:00.004+01:00

Cuando sentía aquel abismo entre él y mi corazón, la hacía volar hasta aquella ventana ruidosa.
Era consciente que estaba condenada, que la mala suerte me esperaba en cada vaso de leche y en cada cartón de zumo. Todo eran problemas corazoniles, lo raro es que aún me siguiera funcionando el corazón. Estaba harta de pasear por el parque y ver a las parejas de la mano. Detestaba las poesías de Neruda, los días de San Valentín y las Navidades. Odiaba los corazones perfectos, las sonrisas profident y los colores pastel. Me sentía incomprendida ante tanta arrogancia e ignorancia. Aquellos “te quieros” a los dos días de conocerse, aquellos roces en la primera cita y los motes varios como “cari”, “mi niño” o “bebe”, entre tantos más. El mundo se había vuelto cutre y simple, la gente vivía a ras de suelo.

Por eso ideé aquel fantástico plan. Sabía que no encontraría a nadie como yo y en el caso que fuera así, podría tardar años. Así que decidí fusionarme con aquella lepidóptera, haciendo de ella mi alma gemela. En los momentos de añoranza, la dejaba volar hasta la ventana de aquel amor imposible. Desplegaba sus alas y las hacía batir hasta posarse pobre aquel cuerpo que tanto había besado, tocado y acariciado. Se pasaba toda la noche escuchando su corazón latir y decorando sus sueños. A la mañana siguiente, volvía a mi cuerpo dejándome un sabor a él y a felicidad recalentada. Éramos dos en una, sentíamos las caricias al mismo nivel y compartíamos el amor y las emociones. La gente solía preguntarme porque aquella figura tan típica. Pero yo, que era más lista que nadie, jugaba al mismo juego que toda aquella gente. Simplemente me limitaba a contestar: porque me gusta. Aquella contestación era simple y plana, como la mayoría de la gente. Nadie se había parado a pensar que toda marca corporal tiene un qué, una historia o un vínculo. Pero desgraciadamente, todavía no había encontrado aquella persona que cuestionara mi respuesta. Sabía que ese día llegaría y que esa persona sería sin duda alguna, la que ambas estábamos esperando.

Lucia y nuestro secreto.

2010-10-07T20:01:00.007+01:00

Lucia solo conocía aquella sensación del amor: lunes” muy bien”, martes “bien”, miércoles “regular”, jueves “mal”, viernes “puerta”, sábado “te odio” y domingo “fuera de mi vida”. Lunes “regreso”, martes “perdón”, miércoles “eres el amor de mi vida”, jueves “¡casémonos!”, viernes “no te soporto”, sábado “gritos y más gritos” y domingo “si te visto no me acuerdo”. Este ciclo era su vida. Con él no había un “vivieron felices y comieron perdices para siempre”. Su historia de amor era de aquellas relaciones amor/odio, un ni contigo ni sin ti o como la famosa historia del perro del Hortelano. Sinceramente, era un infierno. En los momentos de amor, podía sentir como sus pies no tocaban el suelo. Lloraba de felicidad y la boca se le hacía agua al pensar que podría abrazarlo durante toda la noche. Los amaneceres eran dulces y el sonido de su risa, le recordaba aquella sensación que tenía cuando era pequeña y se comía un Frigopie.

Muchas noches cenaban a la luz de dos velas rojas y solían beberse una botella de vino tinto. La cena solía acabar entre roces por debajo de la mesa o tumbados sobre la alfombra del salón, riéndose de las ironías que tiene la vida. Pero Lucia solo podía pensar en aquel momento tan especial de la noche, el postre. Él siempre aprovechaba sus momentos de felicidad alcohólica para llevarla en brazos hasta la cama. Durante el trayecto, ella le susurraba todas las obscenidades que paseaban por su mente. Aquellos pensamientos eran los restos de alcohol revolucionando aquello que solía pensar cuando estaba sola y jugaba al juego del amor. Los dos sabían que aquellas noches tenían un final feliz para ambos, algo que enloquecía a sus respectivas “señoras paciencia”. En cada encuentro solía sorprenderle y eso es lo que más le gustaba de él: aquella ilusión e iniciativa para hacerle feliz. Después de aquellas largas noches de amor, le esperaban las mañanas más bonitas de su vida. Nunca nadie, le había dibujado un despertar de aquella forma. A veces, cuando Lucia abría los ojos no sabía si aquello que tenía ante sus ojos era real o seguía soñando. Había mañanas que se despertaba con el desayuno en la cama y su cuerpo lleno de letras y números. Él se pasaba las noches escribiendo sobre su piel fechas, palabras puntuales, te quieros y frases de sus canciones y libros favoritos. Solía explicarle que lo hacía para que fuera conscientes de las largas y eternas noches que se pasaría contemplándola dormir. Mirando aquella piel pálida y su pelo recogido en una trenza perfecta. Su delicada e inocencia a la hora dormir solo podían darle paz, estabilidad y seguridad. Algo que ninguna chica le había dado hasta aquel momento.

Pero bueno ya se dice, lo bueno dura poco y esto no era bueno, era maravilloso y perfecto. Así que por esa regla de tres, debía de durar cero como tres segundos. Y desgraciadamente, así era. A partir de aquí, llegaba el dilema que toda mujer se cuestiona durante toda su vida. ¿Cómo una persona puede cambiar tanto de un día para otro? La respuesta no la sabe nadie y seguramente seguirá siendo una incógnita. Aquellos días, noches, caricias, sueños, despertares, palabras… todo quedaba atrás dejando una sensación de odio, vacío y decepción. Los días sin él eran eternos, pero los días con él y su “yo desquiciado” eran más duros aun. Entraba en un estado de rabia y odio repentino. Sus palabras eran como puñales de rencor. Lucia no entendía porque quería jugar a esas batallitas llenas de celos y excusas absurdas. Ella siempre le había explicado que en su vida solo estaba él, aquel chico que le hacía feliz, sonreír, vibrar y disfrutar de la vida. Pero de nada servía. No entendía aquel cambio de actitud, era como si ella fuera un estorbo en su vida. Pero Lucia estaba ciega y siempre acababa perdonándolo, porque las personas somos así. En el momento de hacer el balance de las cosas buenas y malas, siempre nos pesan más las buenas aunque el balance de las malas sea superior al de las buenas. Pero por mucho que te esfuerces, hay cosas que no funcionan ni funcionarán jamás. Ellos dos eran como un pantalón y un bolsillo sin costura, como piezas de encaje sin grasa. Er algo imposible.

Lucia sentía que la vida sin él era insípida y forzada. Solo buscaba respuestas entre aquellas cuatro paredes de su habitación. Su mente funcionaba en círculos y se sentía atrapada en una prisión con cadena perpetua. Cuando salía a la calle, sus ojos debían soportar verle con otras. Él se encargaba de alardear de sus grandes conquistas y no tenía reparo en pasearse con ellas frente a Lucia. Ella sentía como su mundo se venía abajo y aunque sabía que le estaba perforando el pecho, ella no bajaba la mirada y observaba como las miraba con deseo y las acariciaba de una manera excitante. Como solía hacerle a ella. Cada día una diferente, una cualquiera. Cuando pasaba por su lado, una mirada de pena acompañaba a un “hola” forzado. Como si nunca se hubieran conocido, como si nunca hubieran compartido sueños, era algo inhumano. Pero Lucía no quería darse cuenta que lo que él hacía, no estaba bien. No podía admitir aquella realidad que le estaba gritando a voces. Solo le preocupaba una cosa: que no repitiera de chica, porque eso quería decir que le gustaba de verdad y podía perderlo para siempre. Lucia no solía enamorarse de nadie, por eso sentía que aquello que había entre los dos, iba más allá de la percepción de cualquier ser humano. Había tantas casualidades en su historia, ilusiones, cosas en común, miradas sinceras… todo hacía pensar que estaban destinados a acabar juntos. Por eso ella seguía ahí, apostando por él, por una vida juntos. Solo le daba tiempo a que viviera aquello que él quería vivir, mientras tanto ella se guardaba para él. Así que ella esperaba y esperaba, daba tiempo a la situación. Ella solo podía pensar en un futuro con él y sentía seguridad cuando imaginaba que acabaría entre sus brazos.

Hasta que llegó el día tan deseado por toda mujer. ¿Realmente Lucia quería alguien así para compartir su cama, sus emociones y su vida? Cuando lo conoció no era más que un chico humilde, tímido e irónico. Eso es lo que le enamoró de él, aquella esencia especial, aquella mezcla entre un chico detallista y una mirada curiosa, algo excitante. Pero ahora ¿Qué era de aquel chico? Nada más allá de todo lo común. Se había convertido en un clon de lo que siempre había rechazado. Ella buscaba algo profundo y verdadero, buscaba unos valores que iban más allá de la superficialidad y el sexo vacío. Pero aquel chico ya no existía porque ahora había decidido jugar a las camas, cada día sábanas diferentes. No quería ni imaginarse cuantos cuerpos había acariciado y besado. Cuando lo pensaba, un escalofrío vaciaba su corazón y una venda caía de sus ojos dejándole a la vista aquella realidad: hay cosas que por mucho que las desees con todas tus fuerzas no van a cambiar. No podía usar un zapato de tres números menos, porque por mucho que caminará con él, acabaría haciéndole daño. Pues lo mismo pasaba con este chico. No hay destinos posibles, la idea de estar “predestinados” es una excusa absurda y vacía, es una manera de auto engañarse y eso es lo que le pasaba a Lucia. Si él no había cambiado por ella, es porque él no había querido. Porque cuando alguien quiere a una persona, lo deja todo y se va con ella hasta el fin del mundo.

Así que Lucia abrió las ventanas de sus cuatro paredes y dejó que el aire reciclase su interior. Aire nuevo es sinónimo de nuevas perspectivas e ilusiones. Dejó que la vida siguiera su curso, el más realista. Porque cuando algo no te hace bien y te arrastra, ese algo hay que dejarlo escapar. En el fondo, te está pidiendo que abras tu pecho y lo dejes libre. Hoy Lucia es feliz y sonríe porque le nace.

Aquel día llego, pero para que llegue ese momento, solo tiene que pasar lo que toda mujer sabe y ese será nuestro secreto.

Esto es un hasta luego

2010-09-24T18:11:00.002+01:00

Cuando alguien se va, se apaga una luz para aquellos que nos quedamos. La vida sigue para el resto del mundo, pero una ausencia nos deja cojo el corazón. Se hace difícil pensar que alguien nos deja físicamente, que no volverás a escucharle reír, ni volverás a mirarle a los ojos. Pero algo permanente se queda en nuestro interior, una huella, un algo que será imposible de borrar ni olvidar. Cierro los ojos e intento dibujar su cara, su mirada y lo único que recuerdo, era aquella sonrisa sincera y llena de vida. En todas las fiestas, lugares compartidos, sonrisas y celebraciones, siempre estará él, sonriendo y haciéndote ver la vida como lo que es, única.

Por ti y por aquellos espaguetis a la carbonara que me hacías, nadie nunca podrá superarlos.

Pies al habla.

2010-08-17T17:02:00.003+01:00

Cuando quieres expresarte y no puedes, sientes impotencia. Sientes que quieres, lo deseas. Pero las palabras no fluyen, no nacen. Intentas dejar la mente en blanco y buscas sinónimos, palabras adecuadas que describan a la perfección aquello que hierve en tu interior. Pero por más que te esfuerzas, no las encuentras.
Esa impotencia es la que a veces sienten las personas que amamos el arte. El arte de escribir, de la pintura, de la música, de la vida. Depositamos nuestros sentimientos e historias en hojas, lienzos o notas musicales y lo hacemos para demostrarnos a nosotros mismos que existimos y pensamos. Que no formamos parte de esta sociedad simple e idéntica, sin unos criterios propios. Carentes de toda actividad que no hable más allá de un nombre, un color favorito o aficiones como ir de compras o pasear con amigos. Una sociedad plana, con falta de valores y con propósitos materialistas como: un coche, una casa y una pareja perfecta. Una chica 90,60,90, con el pelo largo y liso y que además no vaya al lavabo, ni produzca ningún tipo de residuo orgánico. Algo anormal e imposible, así es nuestra sociedad, maravillosa.
El mundo se ha vuelto loco e incoherente. Por eso mismo escribo, para sentir que no formo parte de este circo. Para demostrarme que aun quedan personas que sienten, piensan y viven el día a día en busca de los detalles de la vida y los corazones blancos.

Me pasado meses, semanas y días buscando las palabras que necesitaba. Pero mi musa se esfumó. Cuando alguien pierde a su musa, pierde todo tipo de emoción y fuerza en las manos. Nada te impulsa a escribir, dibujar o tocar. La fuerza desaparece con ella, te abandona. No hay nada que remueva sentimientos ni emociones. Una musa a la fuga, una musa fugitiva. Solo te queda un vacío interior, donde buscas y rebuscas tus recuerdos, algo que te pueda refrescar la mente y el corazón. Pero la respuesta es un silencio incomodo, una señora Indiferencia. Las cosas dejan de ser como antes, pasan a ser grises y borrosas. Los recuerdos fluyen, las sonrisas se difuminan y todo avanza. Ese es el ciclo de la vida y es como debe ser. Con el tiempo las cosas que antes eran idílicas, se vuelven confusas y comunes. Por ello las musas desaparecen, se sienten explotadas con algo que no va más allá que un recuerdo que se quedará ahí, en el fondo de un corazón olvidado.

Pero hace días algo cambió. Unos pies cambiaron el sentido a mis palabras vacías. Aquellos pies vigilantes de aquella agua salada contactaron con los míos. Siempre he pensado que los pies son una parte esencial de nuestro cuerpo, yo adoro mis pies. No me refiero solo a su función de aguantar nuestro peso o desplazarnos, no. Mis pies han vivido muchas cosas conmigo, han percibido sensaciones que mis ojos no han podido ver. Los pies hablan de nosotros y nos hacen ser lo que somos, nos hacen avanzar en todos los aspectos. Por eso me encanta ir descalza, sentir el contacto con el suelo, su forma y su temperatura. Ellos han avanzado conmigo: luchas de pies, tacones inaguantables, largas veladas de baile, caricias o el roce de aquellas sabanas que le daban sentido a mis noches. Incluso han sentido el placer de toda mujer, el éxtasis del sexo, el momento en que los dedos se estiran para pedir más y clemencia. Y es que los pies sienten el amor como lo siente el corazón y sino, ¿de donde viene la frase de “pisar fuerte”?. Con el tiempo he aprendido que esa frase va ligada a la mente y al corazón. Cuando una persona entra pisando fuerte, es porque se siente segura y valiente. Pero para pisar así, hace falta que el corazón y la mente hablen al unísono. Han de entenderse y trabajar en equipo con un mismo objetivo: el bien de una misma. Aunque para ello haya que renunciar a muchas cosas que deseas.

Aquel día mis pies pisaban fuerte y aquella piel despertó en mi un interés poco común. Sus palabras eran profundas y diferentes al resto. Hablaba con conocimiento de causa y consiguió que mis cinco sentidos se pusieran en marcha. Mis ojos repasaban sus expresiones y gestos. Mis oídos acariciaban sus palabras de terciopelo. Mi gusto saboreaba el placer de sentir que aun quedan personas profundas. Mi olfato aspiraba aquel olor a sal y sabiduría. Mi tacto sentía como hacía tiempo no sentía: los pelos de mis brazos despertaron apuntando hacia aquellos pies diferentes.

Aquellos pies pasarán a la historia por devolverme la ilusión de creer en algo bonito y posible. Y aunque haya una distancia que nos separe, quiero que sepan que gracias a ellos, hoy mis pies sienten que todo es posible en la vida en compañía de unos pies como aquellos. Gracias.

A (des)tiempo

2010-07-11T14:19:00.005+01:00

Unas manos se colaban entre su ropa y solo podía dejarse llevar, sentir y sonreír. Sabía que no estaba bien, sabía que se arrepentiría. Pero aquella chica, era una chica que se guiaba por la pasión y las ganas. Se guiaba por el corazón y las emociones. No podía ver más allá de aquel momento, porque en el fondo sabía que no habría un más allá de aquel encuentro. Simplemente obviaba una realidad. Solo quería estar allí, en aquel preciso instante, en aquella maldita habitación, con aquella compañía en concreto y hacer el amor tantas veces como el tiempo se lo permitiera.
Después de esa sensación tan viva, el tiempo aminoraba su marcha de una manera suave e idílica. Una luz cegadora iluminaba su alrededor. Frente a ella una pared de estucado blanca con alguna mancha sospechosa. Aquel momento ya lo había vivido y sabía que el desenlace no era plato de buen gusto. Ella intentaba incorporarse, pero algo pesado se lo impedía. Tras su espalda desnuda, descansaba placidamente una mata de pelos, una respiración profunda y un olor característico. Necesitaba salir de allí, pero aquel peso sobre ella la tenia retenida contra la pared fría. Gritaba nueve veces su nombre, pero un silencio aterrador indicaba que aquel nombre no correspondía aquella persona. Podría tratarse de alguien ajeno a todo aquel cúmulo de sensaciones recalentadas, o no. En el caso negativo, podría ser que simplemente la ignorara, una ignorancia que hacía de su vida un infierno. El final era frio y rápido, el sonido de un despertador.

Aquel despertar confuso se repetía a menudo. Miré el reloj de mi cabecera, las cuatro y diez. Aquel sueño se repetía dos veces al mes, empezaba acostumbrarme aquella pesadilla. Me incorporé en la cama y comprobé la posición de mis almohadas, todas en su sitio. Aquellas almohadas eran la única compañía fiel y sincera que habían compartido mis tantas noches vacías y llenas. Ellas velaban por mi seguridad física y emocional. Solo ellas eran testigo de mis grandes secretos.
Volví a tumbarme siendo consciente de lo difícil que sería reconciliar el sueño, pues aquella pesadilla me producía insomnio y estrés. Dejé mi cuerpo muerto, mis ojos apuntaba hacia la nada ya que la oscuridad no dejaba ver más allá de aquel pozo negro sin fondo. Me encantaba dormir a oscuras y en silencio. Odiaba los ruidos ajenos, los mosquitos y el minutero de cualquier reloj. Antes de dormir me aseguraba de que nada pudiera perturbar mi sueño. Comprobaba que la persiana estuviera cerrada del todo y que ninguna rayita de luz se colara entre ninguna de sus ranuras. Detestaba la típica luz intrusa de las mañanas, aquella que se encarga de estropearme los sueños más profundos.
Podía sentir como el tiempo acariciaba mis sentidos. Mi reloj digital cambiaba los minutos a un ritmo acelerado mientras que yo, esperaba el tiempo pasar. Tiempo, todo se reduce a tiempo. La vida es tiempo. Tiempo que uno mismo dosifica según su criterio o sus posibilidades. Tiempo que corre, que no tiene espera ni compasión. Cuantos fracasos en la historia de todos aquellos que quisieron poseerlo, como el que posee un mando de televisión. Y si no que se lo digan a Doc y su máquina de regreso al futuro. Podríamos hacer de nuestra vida una película maravillosa. ¿Cuántas personas acabarían atrapadas en aquel momento tan feliz de su vida? Controlar el tiempo sería para los enamorados, como cavarse su propia tumba. Revivirían intensamente su historia de amor a modo “repeat”, una y otra vez sin importar las posibilidades nuevas o las oportunidades perdidas. Cuando uno siente, hace del tiempo vivido un castigo propio de las épocas medievales. Guillotinas y jaulas repletas de leones, dispuestos a saciarse del desamor y la ignorancia de todos aquellos a los que les apagaron la llama de su fuerza interior.

Cuando los sueños perturbaban mis noches, las convertían en confesionarios repletos de misterios profundos. El tiempo era uno de mis grandes debates. Añoraba tiempos vividos, pero también añoraba tiempos que vendrían. Esta claro que la vida es un reloj hacia atrás, el tiempo corre para todo el mundo. He aprendido que si te estancas en un tiempo pasado, pierdes las oportunidades que vienen de frente. Y allí estaba yo, las seis de la mañana, veintidós años, diferente al resto y con manías propias de gente “friki”. Cosas que solo pueden apreciar aquellas personas sensibles a la vida, personas que hagan de su tiempo castillos de arena.

"Juramento cerazil"

2010-05-24T23:27:00.006+01:00

“Bésame, bésame, bésame” decía mi cabeza. “No, no, no”, decía mi corazón. Conflicto interno, batalla dura. Mucha gente solía preguntarme en qué pensaba cuando mis ojos perdían claridad, esto es lo que solía pasarme: disputas entre órganos, luchas de poder.

Mis ojos se clavaron en sus labios y mis oídos cerraron la llave de paso. Sinceramente no me interesaban sus palabras, estaban vacías y eran simples. Pero una atracción pura empezaba a nacer en mi. Miedo de volver a caer, miedo de volver a sentir. Nada funcionaba, nada llenaba ese hueco vacío de aire contaminado. Solo me faltaba la pieza clave, la más importante.

- ¿Tú que opinas? – aquella frase activo de nuevo mis sentidos. Y allí estaba yo, en aquel maldito coche a las dos de la mañana. Me sentía perdida y confusa. Buscaba… buscaba… ¿Qué coño buscaba? No lo sabía ni yo. Lo único que sabía, era que mi corazón se había vuelto arrítmico, no acertaba ni una. Además, por si fuera poco, mi instinto animal tenía sed de cuerpo. Empezaba a pensar que el espíritu de un hombre, había poseído mi mente o mi entrepierna, lo mismo era.

Mi mirada perdida delató mi falta de atención. Él seguía esperando una respuesta a una pregunta perdida. Le miré a los ojos y sonreí, aquello solía funcionarme. Acarició mi mejilla y asintió. Noté como el color rojo conquistaba mis mejillas y dejaba al descubierto mis pensamientos. ¡Estúpido color rojo!, siempre me dejaba en evidencia. Así que hice lo que solía hacer, disimulé echando la vista hacia aquella luna preciosa. Noté que su mirada se clavaba en mi, empezaba a sentirme algo incómoda.

“Tócame, tócame, tócame” decía mi cabeza. “Que no, que no, que no” decía mi corazón.

- ¡Basta! – me miró desconcertado. ¡Mierda!, había pensando en voz alta, un “basta” más perdido que un esquimal en el desierto. Me disculpé y él volvió asentir con la cabeza, supongo que prefirió no preguntar. A mi me hacia un favor, hubiera tenido que inventarme una excusa inútil.

Estaba harta de escuchar bobadas, harta de que mi corazón llevará el mando de aquella situación. Un corazón podrido que no tenía ni idea de amor ni de colores rojos. Solo porque fuera el centro de mí ser, no era quien para llevar el ritmo de mi vida y mis sentimientos. Era bastante penoso.

- ¿Quieres? – volvió a interrumpir mi lucha interna y eterna. Miré aquello que me ofrecía. En las manos, una bolsa de cerezas. Mi mirada solo podía hacer este trayecto: ojos, bolsa de cerezas, ojos, bolsa de cerezas. “¡No!, ¡No!, ¡No!” decía mi cabeza. “Sal de aquí, sal de aquí, sal de aquí” decía mi corazón. Por una vez, estaban de acuerdo.

- No, gracias.- Sentí como mis ojos se ahogaban en lágrimas. Cerezas, que de recuerdos, cuanto tiempo, que pena, que dolor, que impotencia, que rabia, que ira. - ¡Se acabó!

Abrí la ventanilla del coche. Agarré la bolsa de cerezas y las lancé al vacío de aquel acantilado. Cerré la ventanilla y me giré hacía él. Su expresión era de desconcierto o descomposición intestinal.

- ¿Qué te pasa? – en su tono de voz notaba algo de ira.

- Lo siento, es que soy alérgica. – menuda excusa más inútil. Si supiera la verdad, seguramente hubiera abierto la puerta del coche y me hubiera empujado al vacío, allí donde ahora, descansaba aquella bolsa de cerezas. Alargue mis brazos y antes de que su boca expulsara palabras inútiles, estampé mis labios con los suyos. Deslicé mi cuerpo hacía su asiento, ahora guiada por mi instinto animal. Le quité la camiseta y empujé el asiento hacía atrás. La ira se había apoderado de mi, maldita bolsa de cerezas. Sus manos acariciaban mi cuerpo como si de cristal se tratase. Entonces lo noté. Sus labios con sabor a cereza y una mancha roja en su mejilla. Había roto mi juramento y eso solo significaba una cosa: ya no me querías.

“A partir de hoy, no volveré a comer cerezas. En el caso que lo haga, todo se habrá acabado para siempre”. Esas fueron mis palabras hace meses, cuando tus ojos dejaron de ser míos. Para mi, las cerezas eran sinónimo de recuerdos pasados, bonitos y duros. Con sabor amor pero también con sabor a odio. Pero aquella noche, aquellos labios me habían traicionado. Deslice mi cuerpo hacía mi asiento, me incorporé y empecé a llorar. Él no entendía nada y como prefería vivir en la ignorancia, encendió el coche y me dejó en casa.

Y desde aquella noche, solo hago una cosa: comer cerezas.

Analógico y casual

2010-05-15T15:26:00.008+01:00

Camino descalza. Respiro e inspiro. El aire fluye y pierdo el sentido de mis pasos. No siento caminar, me muevo por inercia. Mientras tanto, va y viene, va y viene. El silencio interior y latidos constantes. Acaricia mi piel y me recuerda que existo, que pienso. Vuelvo a la realidad. La miro y solo puedo pensarla.

Tú, que guardas mis mejores secretos en tus fondos más profundos. Como aquellas botellas que flotan sin rumbo, en busca de sus destinatarios perdidos en el tiempo.
Tú, que comprendes mi dolor y te llevas mis lágrimas contigo.
Tú, que me has visto crecer, sonreír y enamorarme.
Tú, que rozaste todas las partes de mi cuerpo como al tacto de la seda.
Tú, que me viste llorar y camuflaste mis lágrimas salpicando mis ojos.
Tú, que escuchas y asientes, haces de “tus va y vienes” caricias y abrazos.
Tú, que borraste mis pasos erróneos y te los llevaste contigo.
Tú, que me ofreces la libertad, la sensación de poder flotar sin rumbo, sin nadie que límite mis ganas.
Tú, que haces de tu existencia, placer para mis oídos.
Tú, gran compañera, mi musa fiel. Siempre ahí, frente a mis ojos. Dibujándome tus mejores colores y haciendo de tus movimientos un arte.

Si nací con los ojos claros, no fue cosa de genes. Ya sabes, casualidades de la vida o quizás estábamos destinados. En tu honor, para ti y para siempre, serán el reflejo de tu existencia.

Zas, instantáneo

2010-05-09T20:08:00.006+01:00

Podía sentirlo. Allí estaba, apoyada en aquella barra. En aquel lugar propio de las personas que como yo, buscan algo diferente, algo nuevo en su vida. Podía percibir las feromonas alteradas en el ambiente, revoloteando y chocando entre ellas. Y allí estaba yo, divisando la zona. Buscaba algo pero en realidad no sabía el qué.

En mi mano derecha un cigarrillo recién liado. Hacia un par de meses había abandonado la ley del mínimo esfuerzo y ello suponía prepararse aquella droga, como si en ella se me fuera la vida. Mientras liaba el tabaco, imaginaba el placer de esa primera calada y las ganas de fumármelo me provocaban un estado de ansiedad. En mi mano izquierda una cerveza fresca, algo propio de mi en estos últimos meses. Y allí estaba yo, apoyada en aquella barra, disfrutando del sabor de la nicotina y aspirando el humo de lo prohibido. Me encantaba mirar como se consumía, me sentía identificada con aquella maldita droga. Nadie se había parado a pensar en lo mal que debía sentirse aquel pobre cigarro, expuesto al gusto del consumidor. Sumiso a su ansia de nicotina y alquitrán. Sin piedad, sin preguntarle si de verdad quería acabar así: consumido, triste, una simple colilla en el suelo. Me vino a la mente una historia pasada, una historia típica de la vida real. Ya sabes: una inesperada y maravillosa introducción propia de los cuentos de hadas, la ilusión de un nuevo amor. Un bonito y corto nudo, donde alguien te da la oportunidad de hacerte volar, de vivir “tre metri sopra il cielo”. Y un triste y doloroso desenlace, con un corazón roto en mil pedazos, algo ”irreconstruible”.
Por un momento volví a sentir que mis ganas de vivir se difuminaban, así que volví hacer aquello que hacia habitualmente desde que mi mente cambió la perspectiva de la vida. Beber un maldito trago, seguido de otro y otro más.

Había venido acompañada aquel local, pero la verdad es que no me apetecía compartir mi tiempo con nadie. Por eso, había decidido perderme con la típica excusa vieja del lavabo. Solo quería mirar, sentir y bailar. Posiblemente pasados unos minutos, mis amigas irían en mi busca. Aquellas grandes almas que velaban por aquella nueva cabeza dispuesta al peligro. Desde la última salida nocturna se habían convertido en mi propia sombra, pisaban mis talones y rebuscaban entre mis cosas. Me conocían demasiado y desgraciadamente había vuelto hacerlo. Necesitaba volver a sentir aquel éxtasis de emoción. Sentir que en mí, todavía quedaban sentimientos vivos. Por eso quería estar sola, no quería compartir aquel momento con nadie, yo solo quería bailar.
Le di el último trago a la cerveza y dejé la botella sobre la barra. Exhale el último suspiro a la corta y cruel vida de mi cigarrillo, sin miedo abusar de él y lo deje caer, abandonándolo en la miseria. Me hice paso entre la gente, quería esconderme entre la multitud, sentir la compañía de algo efímero y peligroso. Encontré el lugar idóneo e hice lo que deseaba hacer: bailar.

Aquella noche me sentía espectacular, tenía un gran presentimiento. No sabia porque, pero había decidido estrenar algo que hacia casi un año tenia abandonado. Salí de la ducha, abrí el cajón de la ropa interior y entonces lo vi. Aquel conjunto que me compré para aquella noche que te había preparado con tanto amor. Con aquellas velas perfumadas y aquel CD de música que era gloria para tus oídos y ruido para los míos. Me pase toda la tarde de aquel día diecinueve buscando en páginas de música, preguntado a gente que sabía y pidiendo consejos. Siempre me metía con su estilo musical, pero solo era en defensa hacía mi propia ignorancia. Me encantaba que le gustase esa música eso le hacia más especial. Pero aquella noche nunca llego, aquella música se perdió para siempre. Después de aquel adiós repentino, aquel conjunto de encajes negros con sus medias ligueras y sus transparencias, se quedó en el fondo del cajón. Solo quería evitar el recuerdo que suponía aquella sorpresa perdida en el tiempo. Pero hoy, era el día. Era un conjunto precioso y pensé que seria una pena no estrenarlo nunca. Lo cogí con miedo y me lo acerque al pecho apretándomelo al cuerpo y cerré los ojos con fuerza. Todavía podía verme delante de aquella tienda, ilusionada, contemplándolo en el escaparate. Pensando si quizás seria demasiado atrevido para ti. Abrí los ojos y una lágrima bañaba mi sonrisa rota. Pensé que ya no merecía la pena, era pasado, era un punto y final. Cogí las tijeras y rompí la etiqueta, hoy era el día de romper con aquel miedo. Me lo puse con cuidado, pensando que ese no era el estreno que había imaginado. Pensando en lo mucho que habría podido disfrutar alguien de aquella prenda femenina que tanto agradaban al sector masculino.

Y allí estaba yo, bailando, sintiéndome bien, extasiada. Me excitaba pensar la ignorancia de aquellos que bailaban a mi alrededor, sin ser conscientes de la ropa que lucia por dentro. Que gran verdad esa de: “cuando una mujer se siente preciosa por dentro, se siente guapa por fuera”. Cerré los ojos sin importar quien mirara o las cosas alucinantes que pensarían de mi. Hacía meses que las cosas habían empezado a importarme bien poco, bueno, solo las cosas poco importantes. Dejé que mi cuerpo acompañara la música, que mi corazón sintiera aquel ritmo frenético que los oídos no pueden percibir. Mi pelo empezó a flotar entre el humo y el calor humeante, a fusionarse el olor de mi suavizante con la esencia del tabaco. Entonces empecé a sentir aquella sensación. La sangre de mis venas fluía libre, líquida, frenética. Mi sangre era portadora de algo anormal, de algo buscado. Mi cuerpo volvía a sentirse más vivo que nunca. Los roces eran caricias y los suspiros respiraciones profundas. Las voces eran poesías y la música era la base de los latidos en mi interior. Solo oía voces a lo lejos, sentía empujones, gente que saltaba, que pedían más. Y yo allí, sola, excitada, sudando de placer. Solo podía hacer una cosa: bailar, dejarme llevar por la música.
Empecé acariciarme el cuerpo, hacia mucho tiempo que no me sentía así. Notaba como se erizaban los pelos de mis brazos. Podía sentir que dentro de mí, había vida. Podía sentirme. Tenia ganas de llorar, de reír, de besar, de abrazar, de volver hacer el amor. Había dejado de ser piel muerta durante unos minutos. Había recordado lo que era la vida, la sangre caliente, la sensación del tiempo, la emoción y el deseo. Un impulso natural hizo que mis ojos derramaran aquellas lágrimas almacenadas durante tanto tiempo. Abrí los ojos mirando al cielo, nadie se había percatado de aquella pobre chica que lloraba de placer, que estaba sola en medio de tanta gente, excitada. Amaba aquella sensación peligrosa en un cuerpo tan débil como el mío.

Lo siguiente que recuerdo fueron luces, música y gente saltando. Besos apasionados de enamorados o amantes fugaces. Mi pelo pegado a la cara y mi cuerpo empapado en sudor. Ruido y gente que miraba. Recuerdo mis pies imparables y mis suspiros de amor. Había miradas, susurros y palabras preciosas. Dejé caer mi cabeza hacia atrás en busca de aire no contaminado, necesitaba oxigeno, un ráfaga de aire clara. Movimientos, multitud, una luz cegadora y sus ojos entre la gente. ¡ZAS! Mi mundo se paró. Cerré los ojos con fuerza y conté hasta dos. Volví abrirlos y seguían allí, mirándome. Una mirada atónita, una mirada de miedo. Mis pies se clavaron en el suelo y solo podía respirar y mirar. Mi corazón empezó a bombear como hacia meses que no hacía, rápido, imparable, lleno de energía. Recordaba aquella camiseta en nuestra primera cita y su bronca ante la ignorancia de aquellos colores tan importantes para él. Recordé aquella mirada de confusión, aquella mirada de luz. La música dejó de sonar en mis oídos y la gente enmudeció. Dejé de ver los colores, solo distinguía el color verde esperanza de aquella mirada paralizada por el horror. Aquellos ojos se hicieron paso entre la gente. Sus pasos eran largos y lentos o eso es lo que percibían mis sentidos adormecidos, anestesiados por la confusión de aquel momento.

No podía permitir que me viera así, entre llantos que ni siquiera era capaz de entenderlos ni yo misma. Ya no distinguía si eran de placer, rabia, dolor, amor o vacío. No podía moverme, no podía reaccionar. Se quedó a un paso de mi cuerpo inerte, nublado. Sus ojos abiertos como platos y entonces lo entendí todo. Podía sentir lástima en sus ojos, dolor, arrepentimiento. Notaba pena y olvido. Ya no había nada de amor en su mirada, solo desilusión. No entendía nada. ¿Cómo olvidar o dejar de sentir así, sin más? Que duro es darte cuenta que ya no eres nada para alguien que tu consideras media vida.

Estiró su brazo, buscando un contacto, un consuelo hacia mi persona. Supongo que intentaba comprobar que aquella imagen que tenia ante él, era real. Una chica ahogada en un llanto y una mirada fuera de sí. Pero lo único que pude hacer, fue tocar aquella mano como un sueño logrado. Aquella mano que había acompañado a la mía durante largos paseos. Aquella mano que había acariciado mi pelo o que había estado en lo más profundo de mí, dándome cariño, amor y placer. Aquella mano que no era más que de carne y hueso.
Entonces mis labios susurraron aquellas dos palabras que jamás imaginaria que mi voz pronunciarían y menos a él. Pero salieron imparables, sin freno ni marcha atrás. Noté su cara de confusión, aquellas palabras le habían desgarrado lo poco bueno que le quedaba de mi. Sus ojos se empañaron y él, solo pudo susurrar mi nombre. Aquella voz, que era poesía para mi, hacía de mi nombre una obra musical propia de Claude Debussy. Aquello es lo último que escuché y fotografié.

Sentí un fuerte pinchazo en mi pecho y mi cuerpo se doblo en dos. Se abalanzó sobre mí, aguantando mi peso muerto. Sentí como la sustancia que circulaba por mi cuerpo se estaba comiendo mi sangre, mi vida. Mis venas dejaron de bombear, mi mente se nublo. Mi corazón latía despacio, sin fuerza. No veía nada, no oía nada. Solo sentía sus brazos acompañando a mi cuerpo, apoyándolo contra el suelo frío. Mis pulmones se hicieron pequeños, mi cabeza dejó de pesar y mi corazón dejó de trabajar.

De pronto me vi allí, de pie. Entre un círculo de personas que tenían la mirada perdida, mirando aquel chico descompuesto, arrodillado en el suelo. Quería hacer entender a la gente que estaba bien, que solo había sido un susto. Pero la música estaba tan fuerte que ni yo misma me escuchaba la voz. Corrí de un lado para otro, grite su nombre tantas veces como mis pulmones me lo permitieron, pero de nada sirvió. Necesité dos segundos para darme cuenta de todo y entonces comprendí. Seguí la mirada de aquella gente, no lo miraban a él, me miraban a mí. Mi piel blanca como de costumbre y aquella expresión mía, típica en momentos sorpresa, solía ponerla cuando algo me enamoraba. Una sonrisa preciosa, mis ojos abiertos de par en par ahogados en lágrimas, seguían derramando razones por las que morir. Y allí estaba él, mirando mi cuerpo sin vida, tocando mi cara y susurrándome al oído. No podía ver su expresión, ni escuchar aquellas últimas palabras. Levantó la cabeza y sus lágrimas bañaban mi rostro, podía sentirlas, eran sinceras. Sus lágrimas y las mías unidas por una pena compartida. Su mirada confusa buscaba razones vacías, sin alivios ni posibles soluciones. Cogió mi mano despacio y se la acercó a la cara. Me acerqué a él, mirándole. Me arrepentía de aquellas dos últimas palabras. Necesitaba decirle que me encantaba el color de sus ojos, sus manos pequeñas y su peca característica. Me encantaba su lentitud y su silencio. Me gustaban sus arrugas de la frente cuando sonreía y el olor de sus sábanas en el momento de deshacer la cama.

Miré aquella imagen propia de los libros con finales catastróficos, esos que tanto odiaba. Bastante dura era la realidad para que los escritores inventaran finales tan reales que hacían replantearte situaciones de la vida cotidiana. Y allí estaba yo, en un final odioso. Tenía un mal sabor de boca y sentimiento de culpa. A veces la vida no se amolda a la persona y hay personas que no se amoldan a la vida. No era época para personas soñadoras como yo. Personas románticas y débiles. Había perdido el pulso definitivo en aquel campeonato donde solo sobreviven los fuertes. Hacia meses las cosas se habían ido acumulando como cuando la silla de la plancha va amontonando ropa. Las preocupaciones pesaban en mi espalda, un peso demasiado fuerte para mi persona. Me lo había buscado.
Mire mi cuerpo sin vida, algo irreal para mi capacidad de comprensión. Acerqué mis labios a su oído, posiblemente no me escucharía. Le susurré todo aquello que necesitaba saber. Nadie volvería a decirle un te quiero como el mío. Nadie le soñaría como hice yo. Nadie volvería a mirarlo con aquella cara empalagosa. Nadie haría el esfuerzo de escribirle las palabras más bonitas del mundo aunque esto significara “recordar”, sinónimo de sufrir, de volver a llorar y hurgar en un corazón abierto. Nadie haría de él, el protagonista de un conflicto interno. Nadie decoraría sus errores, ni buscaría razones para justificar actos reprochables. Nadie se pasaría horas oliéndole la espalda mientras duerme. Nadie haría de sus palabras recuerdos eternos. Nadie se pasaría horas escuchándole hablar como si se tratará de la melodía más preciosa del mundo.

Volví a mirar aquella situación que empezaba hacerse borrosa y algo insoportable. Mi cara de paz bastó para aliviar mi pena. Lo miré por última vez y pensé que nunca llegó a conocerme completamente. Ya no habría nadie más como yo, porque aquel era el fin de algo fugaz para él, pero eterno para mi corazón.

Sobedosis (in)mortal.

2010-04-19T21:07:00.004+01:00

Aquella mañana de Febrero desperté entre aquel olor a suavizante y felicidad. Sentí que su presencia acariciaba mis fosas nasales y adormecía el “mono” de su ausencia. Aquel dolor me había perforado el pecho durante los últimos meses de mi vida. Pero aquel alivio momentáneo, sinónimo de felicidad, era efímero, beneplácito. Era adrenalina pura para aquello llamado Serotonina, que hace de una presencia la creencia de una persona, la ideología de un corazón blanco y la memoria de un amor palpable. Pero tan solo fue eso, algo momentáneo. Cuando mis pies tocaron el suelo de aquella habitación, presentí que nada volvería a ser como antes, como aquel olor a verano y aire frío. Miré mis manos culpables de un delito que durante los próximos días, semanas y meses me pasaría factura. Yo, que me creí Superman, quise volar sobre aquel cuerpo que no era más que materia caducada, algo que fue y que jamás volvería a ser.

El camino hacia la puerta fue eterno. Nadie fue consciente, pero fotografié cada objeto, cada recuerdo como si fuera el último de mi vida. Las manchas de las matanzas de mosquitos, las puertas, las cortinas, los sofás, los despertadores varios, la estantería del teléfono con una nota escrita la noche anterior, todo. Era consciente que nunca más volvería allí, en aquel momento ya vivido.

Me miré al espejo antes de cruzar la puerta y sentí la traición en mi cara. Había vuelto a caer en aquella droga que me ahogaba, que me arrancaba la ilusión a pellizcos. Cuando estas tan enganchada a una sustancia, en este caso a una droga como aquella, nada es como una imagina. Solo piensa en el momento, en sentirla dentro de una misma como un huracán de sentimientos, que despiertan todos los sentidos adormecidos por el dolor. Ese dolor que llevas aguantando durante meses es tan fuerte, que dejas de sentirlo. Pierdes la sensibilidad y eso te hace más vulnerable.

Me pase días derramando lágrimas entre mis sabanas de franela, buscando entre ellas las respuestas a mis preguntas vacías. Sentía pena de mis actos, de mi orgullo como persona que siente, que ama. Perdí la ilusión, la sonrisa y kilos, que comparados con la ilusión que me deje aquella mañana de Febrero entre aquellos brazos, eran insignificantes. ¿Como puede robarte tanto en cuestión de horas, exprimirte y a la vez hacerte sentir la persona más afortunada del mundo? Sin ella te sientes inferior, dependiente, simple y plana. Sientes que la cura es su consumo, solo así eres feliz, útil. Sientes que encajas en la vida, te sientes partícipe de algo que merece la pena. Pero ¿que pasa cuando abandona tu cuerpo y te quedas sola en tu habitación, en la ducha o en tu cama vacía? Nada, eso es lo que ocurre, nada.

Esperé durante días una señal, un acto de bondad, una preocupación y eso es lo que recibí, NADA. Solo tiempo vacío. Minutos que marcaban el compás de puñaladas en el centro de mi pecho. Entonces, te sientes empujada desde un décimo piso, sientes la caída y divisas aquello que jamás pensarías. En el suelo te espera ella, con una sonrisa sarcástica de oreja a oreja, sin caretas, sin secretos. Descubres el pastel de aquella historia, la guinda del dolor y la ignorancia de tu corazón. Ella, que me había hecho sentir tan feliz, que me había pintado el corazón de rojo intenso y me había dibujado las mejores sonrisas: había desaparecido, se había consumido, esfumado, borrado. No merecía la pena luchar por algo que te daba dos meses de angustia y siete horas de felicidad. Luchar por algo que para ella, no eras más que una simple consumidora como tantas otras, no eras especial, ni preciada. Solo un muñeco más al que romper.
Al principio el “mono” de ella es fuerte, empieza a escasear en la sangre. Sientes que la vida solo funciona para el resto de la gente, para aquella droga imparable que sigue enamorando a corazones frágiles como el mío. Mientras, yo sigo mirándome las venas de mis muñecas que bombean despacio, pidiendo más costo. ¿Pero y qué? Ya has abierto los ojos. Ya eres consciente de las circunstancias, el paso más difícil para toda persona que como yo, tenía una adicción. Adictos al querer sentir como nunca habían sentido en la vida.

Alguien me enseñó a valorar más las pequeñas cosas, a ver las pinceladas de la vida y con el tiempo los colores se vuelven claros y pulidos.
Quizás, si aquella mañana de Febrero no hubiera despertado de aquella manera, hoy seguiría cegada por aquella sensación. Seguiría buscando su presencia en los metros, en los partidos, en las pelotas. Seguiría sonriendo al recordar el placer de tenerla entre mis manos o el simple hecho de escuchar su nombre. Pero no. Aquel día demostró ser la droga más dura de todas, directa al corazón. Y yo abrí los ojos y me esforcé en sonreír, en sentir, en volver a ser yo. Saqué el polvo a la cajita que guardaba dentro de mí, ahora abierta a la espera de algo bonito, algo que me valore, que me quiera, algo de color verde. Sí, aquella droga tiene un nombre, pero aquello ya es historia.

otra vez esa sensación.

2010-02-21T21:30:00.003Z

Aquella energía era un cúmulo de sensaciones de placer y de subidas de adrenalina. Era un salto al vacío, una coca cola fría en la playa, la velocidad del aire golpeándote en la cara, un adelantamiento a 200 kilómetros por hora, un descanso después de ocho horas de pie en el trabajo. Aquella sensación era como cuando llegas a casa después de un día duro y encuentras tu plato preferido sobre la mesa. El tacto del “blandiblu”, el sabor a verano o una tajada de sandia en Agosto. Era una mezcla de alegría, ganas, descontrol o confusión. Aquella sensación era más que placer. Eran ganas de comerse el mundo, de correr sin parar, de hacerte paso entre la gente y gritar un “gracias” en do mayor. Podría decirse que era comparable a los potajes de la yaya, las prorrogas de los partidos, un Barça – Madrid, un Tequila o Vodka a palo seco. Era como aquella llamada inesperada o descubrir que en aquella chaqueta de invierno hay un billete olvidado. Aunque tenía los ojos cerrados, podía dibujar tú expresión de la cara en mi mente, sabia perfectamente la posición de tus ojos, el pliegue que se formaba en tu labio superior en momentos como este y la posición de tus manos. Me excitaba pensar en cuartos oscuros, olores afrodisíacos y respiraciones aceleradas. Podría decirse que esta situación era sin duda alguna comparable al limbo, la velocidad y las drogas. De golpe todo se paro.
A continuación sentí la calma, el peso de tu cuerpo y el sudor frío. Abrí los ojos y allí estabas tú, encima. El calor de tu cuerpo adormecía al mío, aún seguías dentro de mi, podía sentirte. Aquella sensación era lo opuesto a lo que había sentido minutos antes, ahora solo quedaba el sonido de la playa en Enero y la las gotas de lluvia golpeando los cristales. Era excitante verte desnudo, cansado y descansando sobre mi. Ahora mismo solo podía pensar en una cosa, volver a sentirlo otra vez.

(gracias por prestarme la foto :))

Una princesa rescatada

2010-01-30T00:13:00.002Z

A pesar de conocerme hace años, sigues dudando de las palabras que salen de mis labios, de mi mirada clara y de mi forma de besar. Me encanta como sigues sorprendiéndote por mi tic nervioso. Sí, ese tic que en el fondo te encanta, sé que también dudas de él, dudas de mis manos y de que sea yo la que acelera el corazón aposta cuando me miras.

Dudas de mi tic, esa forma tan curiosa que tengo de morderme los labios cuando los tengo a tres centímetros de los tuyos. Eso que tú llamas tic, no es más que un secreto a voces. No es síntoma de mentira, ni de traición, es síntoma de deseo, ganas y nervios. Es como si la boca se me hiciese agua, es como una fuerza magnética que me empuja a ti, a estar contigo, a sentirte dentro de mí.

Dudas de mis manos, porque las poso sobre tú nuca apretándola con fuerza hacia mi. No intento ahogarte, solo quiero tenerte cerca y sentir tu respiración. Intento escuchar lo que piensas, lo que quieres. Saber que hay una C rondando tu mente.

Dudas de mis pulsaciones y latidos. Sientes como el ritmo de mis revoluciones se acelera sin parar cuanto tu pecho roza el mío. Sigues pensando que es porque oculto algo y lo que no te das cuenta es que se acelera al escuchar tu corazón y sentirlo cerca.

A pesar de conocerte hace años, hoy, sigues sorprendiéndome. Y es que ya nada es igual que antes, bueno solo una cosa: tú y yo, pero en circunstancias nuevas, en mundos diferentes y con caminos paralelos. La vida da mil vueltas y lo que ayer te pensabas que era, hoy ya no es. A pesar de ello, sigues sorprendiéndote de mis abrazos y mi sonrisa, sigues dudando de mi amor como lo hiciste años atrás, cuando éramos niños y jugábamos al juego del amor. Tú siempre te creíste tu papel de príncipe, hacías de dos cartones el castillo más hermoso y encantado del mundo. Mientras que yo solo interpretaba el papel de princesa en apuros, una princesa que no supo valorar tus rescates, tus castillos y tus miradas. Pero esta vez ya no hay dudas ni juegos, solo hay ganas y deseo. Quiero abrazarte como nunca lo hice y decirte que estoy aquí, dispuesta a ti. Quiero ser esa princesa que un día se negó a jugar con lo que hoy sueña de verdad: a ti, mi príncipe.

El principio de mi fin

2010-01-17T16:23:00.002Z

Aquel susurro era parecido a una nana. Acarició mi piel recordándome que mis pies debían tocar el suelo. Cerré los ojos y empecé a recordar en formato foto todos aquellos momentos bonitos. Cuando llegó al último, una contratapa de color verde cerró el álbum.
Escuche el silencio y aquel sonido se hizo más fuerte. Doloroso, seco y frío. Era el sonido de la realidad, mi realidad. Aquel sonido era el de una página pasar.

Laura y su condena

2010-01-10T15:09:00.006Z

Laura era la típica chica que se sentía segura, o eso es lo que ella mostraba a la gente. Siempre feliz, con aquella sonrisa tan especial en forma de corazón. Tenía fama de dura y cálida. Era conocida como aquella chica que nunca tenía novio, que vivía la vida y que se reía de ella. Cariñosa, algo pasota y áspera en según que temas y es que vivió experiencias que le cambiaron la visión de las cosas. Sabia que ella no había nacido para aquellos hombres que ella deseaba y que con el tiempo fueron comiéndola por dentro. Laura, se consideraba una persona feliz y completa. Tenía familia y amigos y sobre todo, mucho amor por dar. Pero ya se dice, en la vida no puedes tenerlo todo y esa fue su condena. Con sus 20 años, todavía no le habían dado la oportunidad de amar a alguien por completo y es que siempre había soñado con personas difíciles, sabia que estaba condenada a ello. Hacia años que había desistido y solo le quedaban fuerzas para soñar con los ojos abiertos.
Se dio por vencida cuando una fuerza sobrenatural o casi milagrosa, puso en su vida una persona que le ofreció el amor en bandeja de plata. Y no hablo de personas famosas, ni ricas. Habló de un corazón humilde, de vista clara y manos pequeñas. Ella se sintió en aquel cuento que tanto había soñado. Pero ya se sabe, lo bueno dura poco y como un huracán, todo lo que trajo, se lo llevo. Se marchó para no volver nunca más. La dejo con aquel sabor salado y aquel olor a humo.
Así que Laura, volvió a ser Laura. Ya no buscaba el amor, ya nada volvería a ser igual en su interior. Solo le quedaba una cosa, esperar que esa fuerza divina, volviera poner ante ella otro corazón dispuesto hacerle sentir como aquel huracán que la dejo con el pecho vacío. Sabia que con el tiempo, posiblemente aparecería otra persona, pero era consciente que su amor seria fugaz como su condena exigía.
Laura volvió a las andadas. Pastillas, hombres, coches empañados, portales oscuros, besos robados, citas secretas, roces, polvos de una noche y pajas mal hechas. Volvía a tener a hombres entre sus brazos que la deseaban y la cuidaban pero no por más de una hora. Ella sentía que durante una hora, tenia entre sus manos el poder del sexo viéndolo como una venganza hacia ella misma y una necesidad básica de su cuerpo. Jugaba a ser más que ella y de alguna manera vengaba su dolor y su pecho vacío. Para ella, que había conocido el amor durante 1 mes, 24 días, 18 horas y 30 minutos, estos encuentros clandestinos no eran más que entrantes o aperitivos. Por eso buscaba saciar su sed, sabiendo ella misma, que jamás lo lograría. Solo podía hacer una cosa, esperar que aquella fuerza divina pusiera ante ella otro corazón vacío dispuesto a hacerla feliz. Mientras tanto, seguiría jugando a esos juegos, que eran lo único que le proporcionaban momentos de placer.

boom, boom..

2010-01-07T17:30:00.002Z

Ayer durante una hora, volvió a bombearme el corazón con la sintonía más bonita del mundo, su nombre.

Él no lo sabe, pero mi corazón y el suyo entablaron una conversación sobre mis nueve razones de felicidad. Se abrazaron y se dijeron un hasta luego.

Felicidad en estado puro

2010-01-04T22:58:00.002Z

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd, éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágenos de los labios de Pamela Anderson, mejor que los excesos de Morrinson... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

[Peli: Quiéreme si te atreves]

El Agosto de un año impar.

2009-12-28T21:25:00.004Z

Cuento los besos que me diste, todos tienen nombre, día y hora. Recuerdo su sabor y aroma.

Cuento las caricias que me diste, en las noches de verano, abrazados, entrelazados. El recorrido de tus manos por mi espalda, dibujando aquel amor abstracto y haciendo de cada movimiento una pincelada de felicidad. Cuento los latidos que mi corazón emitía por segundo, cuando tu olor me acariciaba las mejillas o tu mirada clara desafiaba a la mía, tan clara como mi propia esperanza. Cuento las sonrisas que me dedicabas en una hora, haciendo de ellas la poesía más bonita, el recuerdo en tu ausencia. Cuento los kilómetros de mi casa a la tuya, haciendo de ellos el camino de la ilusión, sabiendo que en pocos minutos te tendría entre mis brazos para hacerte el amor durante toda la noche.

Felices Fiestas =)

Un día de lluvia

2009-12-15T17:29:00.008Z

Quería empezar de cero, pero no sabia como. Llevaba semanas con esa idea en la cabeza, pero su cuerpo no acompañaba a su espíritu. Fue aquel día cuando comprendió que la vida avanzaba a grandes pasos, mientras ella, seguía en su modo pause. Ese día llovía, y su caracter estaba tan gris como las nubes, que descargaban toda su ira contra los cristales de su ventana. Hacía meses que su mente funcionaba en círculos, algo simple cuando el corazón tiene el control. Aun así, había vencido a los fantasmas que se colaban en sus sueños y pesadillas. Tenía la impresión de encontrarse con ellos cara a cara a la vuelta de cualquier esquina, en los escaparates de Navidad, en los pasillos de congelados del supermercado, en los reflejos de las ventanas de los cristales del metro, incluso había llegado a verlos en su propio baño. Había superado miedos como escuchar su nombre o verlo escrito en periódicos, el color de sus ojos y su sonrisa de Paté la Piara; la ausencia de palabras matutinas que eran el café de la mañana, manías nocturnas como mejunjes machacados, programas paranormales o cojines que acompañaban las noches de pánico. Aun así, todavía había cosas que no podía controlar, le causaban miedo, angustia y melancolía. Eran el reflejo de aquello que llamamos olvido, cosas que ya nunca volverán y quedan marginadas del resto de las ilusiones. Como por ejemplo, hombres que luchan por sobrevivir. Pases, faltas o canchas. Añoraba las horas muertas contemplando aquellos sueños tan profundos, acompañados por aquella respiración que era una melodía para ella. Ya no visitaba su rinconcito de la playa, donde en verano, todas las pechugonas iban a tomar el sol.

Ya no había arena suficiente para amortiguar aquel golpe que le dejo en estado de shock hasta aquel día lluvioso, donde en su interior empezó a salir el sol...

La terapia

2009-11-08T17:28:00.001Z

Y así puso fin aquella sin alma. Decidió recopilar todas aquellas últimas palabras que le había dedicado aquella persona que pensó que existía y que en realidad nunca existió. Se las apunto en un papel, observándolas y llorando en cada letra, en cada coma y en cada acento. Cada Frase era un abismo de dolor y cada dolor era una punzada en el corazón. Decidió obedecer a su interior, cansado de encender y apagar la llama de la esperanza. Solo buscaba paz y tranquilad.
Sintió entre sus dedos aquel alfiler afilado, tanto como aquellas espinas que se le clavaban en su propia ilusión. Se miro en el reflejo de la ventana y se sintió más fuerte, a pesar que las lágrimas entorpecieran su visión de la vida. Colgó frente a su mesa, donde pasaba muchas de las horas de su vida, aquella hoja tan dolorosa, haciendo de ella la terapia más masoca de la historia. Solo quería recordarse a ella misma lo que antes era y lo que ahora es.

Las 9 razones

2009-11-01T12:12:00.005Z

Cada letra de su nombre componía un sinónimo de su felicidad. Pero hoy, era de esos días que la sangre se te queda helada y sientes un vacío importante que retumba en el pecho. Todo queda en modo pause y solo suspira el corazón.
Ella, siente que todo deja de tener sentido y su sinónimo de felicidad deja de ser eso, para convertirse en nueve puñaladas en lo más profundo del alma. Cada puñalada le arrebata la ilusión y la sonrisa.
Nadie puede afirmar haber estado “enamorado” de alguien que no existe. Pero aquella sin alma, después de haber llorado sin cesar, de darse entera aquel amor y haberse suplicado a ella misma el volver a empezar. Aquella sin alma cuyo espíritu de felicidad se quedo atrapado en aquel nombre, despertó aquella mañana de noviembre con el corazón en una mano y en la otra las 9 razones de su antigua felicidad. Descubriendo que cada una de ellas tenia una doble personalidad. Decidió contemplarlas y donde ella había visto, Ganas, Utopia, Ilusión, Limbo, Luz, Ensueño, Risas, Mundo y Ojos. Solo quedaba, Guerra, Universo, Ironía, Límite, Lágrimas, Engaño, Realidad, Melancolía y Olvido. Nueve puñaladas tan duras como aquella balanza que sentía entre sus manos. Rompió a llorar al ver que su corazón pesaba menos que un grano de arroz. Sintió que aquel ideal no era nada más que aquella coraza que una vez pensó que existía. Nueve razones más poderosas que su propia ilusión se disfrazaban y jugaban a ser más que ella misma. Aquel hombre cuyo nombre había sido sinónimo de felicidad.

Riiiiinngg ^^

2009-10-19T22:36:00.003+01:00

¡Otra vez ese maldito sonido! no solo me estropea ese sueño que nunca se cumplirá, si no que también se encarga de recordarme lo infeliz que soy y lo vacía que estaba mi cama. Tu ausencia se hace cuesta arriba y mis ganas de vivir caen en picado por esa pendiente hacia aquel hoyo tan temido por nosotros los soñadores, el olvido. Cuando tú calentabas mi cama y la llenabas de pasiones, la vida tenía un enfoque diferente. Todos mis sueños se dibujaban al óleo y tenían un sabor dulce. Mis despertares iban acompañados del mejor sonido del mundo, tu voz y una caricia tuya que ponía en funcionamiento todos mis órganos. Abría los ojos y encontraba la principal razón por la que seguir respirando, Tú. Todas las mañanas daba gracias a la vida por darme la oportunidad de vivir otro día más a tu lado, por poder seguir mirándote a los ojos y hacerme sentir ese te quiero silencioso que me ponía los pelos de punta. Cada segundo contigo era un minuto en el paraíso y mi vida se componía de un paraíso constante en el que estábamos tú, tu sonrisa, tus ojos y yo. Es verdad aquello que dicen que el amor es la energía más fuerte de la vida. No solo mueve corazones, si no que también juega con las ganas de vivir de las personas, haciéndote de la vida algo maravilloso. Cuando tú estabas cada despertar era único y especial. Cada mañana era un sueño y la vida me dibujaba los mejores paisajes. Ni el frío, ni la lluvia, ni el sueño podían ganar a mi ilusión.
Desde aquel viernes cálido de años atrás, la vida me resultaba insípida. El sol se quedo en aquel día y con él se quedaron mis ganas de despertar cada mañana. Los despertares ya no eran bonitos, eran duros y fríos. Mi cama fría y grande. Mi corazón encogido. Y el único que se encargaba de recordarme que tenia que levantarme y luchar por vivir, era aquel maldito despertador que me regalaste en mi cumpleaños para sacarme de quicio y recordarme lo marmota que era. Quien diría que años después seria el único que se preocupaba porque cada mañana pusiera un pie fuera de la cama.
Solo había algo capaz de alegrarme por momentos y eran tus idas y venidas. Nunca dijiste adiós del todo y lo reafirmaste al dejar tu cepillo en casa. Sabia que esto solo me hacia daño, pero aprendí a vivir así. Con tus vueltas y tus idas. Venias sin cruzar palabras, me besabas y volvía a ser feliz. Me dabas en una noche todo aquello que me robabas en tus días de ausencia. Al despertar mi cama volvía a estar vacía, solo tu olor empapaba las sabanas y me recordaba lo maravilloso que era volver a vivir.
Pasados los días, las semanas, incluso los meses, al principio me sentía como un pañuelo usado. Pero con los años aprendí a sacar partido de todo aquello. La vida no es un camino de rosas y la felicidad suele ir fraccionada. Una vida entera contigo seria injusto. Nadie merece tanta felicidad. Me volví conformista y solo esperaba una cosa, volver a tenerte entre mis brazos, aunque eso llevara siglos de espera.

A corazón abierto (Parte I )

2009-10-08T19:48:00.006+01:00

Iba a entrar en aquella habitación, sabiendo que posiblemente no volvería a salir. Aún así decidí arriesgarme, en mi estado no perdía nada. Mire la puerta detenidamente antes de entrar, me era familiar. Presentaba los típicos signos del paso del tiempo. La madera tenia un color entre grisáceo y verdoso. En la parte inferior se podían apreciar grandes surcos parecidos a las señas que dejan los gatos cuando rascan con sus largas uñas afiladas. En mi casa siempre habíamos tenido uno y solía decorarnos las puertas de esa misma manera.
Mire a mí alrededor para asegurarme de que estaba sola. Alce mi mano pálida y temblorosa hacia aquel pomo de hierro oxidado. Su contacto frío hizo que volviera a la realidad. Me concentre, el miedo acompañaba mi mano mientras hacia el juego del paño. Tuve que ayudarme con un pequeño empujón ya que posiblemente estaría clavada después de tanto tiempo cerrada. La puerta crujió y cedió. Un extraño ruido típico de las películas de terror acompañaba su abertura. Sentí un escalofrío y decidí no pensar lo que significaba. Aún así me sentía con fuerzas para enfrentarme a lo que me esperaba. Entre despacito. Di tres pasos y detrás de mi se cerro la puerta. Mire atrás en busca de alguien, pero no había nadie. En la habitación se respiraba un olor peculiar, una mezcla entre vainilla y camomila. Me vino una bocanada de recuerdos difíciles de visualizar.

La habitación era cuadrada, bastante grande y muy oscura. La ausencia de ventanas hizo que se me erizara la piel. Había signos de que hubiera existido una, pero parecía como si la hubieran tapiado. La habitación estaba compuesta por dos puertas. Una por la que había entrado y justo delante, se encontraba la otra. Las paredes estaban vacías, no había nada. Solo, en el centro de la habitación, una mesa de madera redonda, acompañada de dos sillas las cuales tenían unas cenefas dibujadas en la parte superior del respaldo.
Poco a poco mis ojos se fueron adaptando a la oscuridad y entonces fue cuando me di cuenta de un gran detalle. La habitación no estaba totalmente a oscuras sino que tenía una pequeña luz que le daba un aire calido y un tanto subido de tono. La luz era roja y su reflejo pintaba las paredes, haciéndote sentir en el mismo infierno de uno mismo. Busqué la procedencia de la luz. Cual seria mi sorpresa que en el techo, justo en el centro de la habitación colgaba una bombilla, pero no una bombilla cualquiera, no. La bombilla tenia forma de corazón y la luz que irradiaba era un rojo apagado, triste, con poca fuerza. De pronto sentí un pálpito y todo se paro. Nada, no sentía nada. Solo un hueco muy profundo en mi interior. Mi corazón se había paralizado. Mi cuerpo ya no tenía centralita que comunicara el sentido de la vida. Miré aquella bombilla y la sentí mía.
Camine en círculos, rodeando aquella mesa. Algo me invito a sentarme en una de sus sillas. Me acerque a ella y la moví muy despacito, las veía muy delicadas. Eran sillas preciosas, tendrían que tener años de historia y parecían artesanas. Limpie el polvo que la cubría y despacito fui dejando caer mi cuerpo sobre ella. Crujió, parecía quejarse después de tantos años en paro. Cuando noté que era fuerte y segura, me acomode.
Aquel ambiente empezó a darme sueño. Me sentía en paz, ya no tenía miedo, solo sueño. Deje caer mis brazos sobre la mesa acurrucando entre ellos mi cabeza. Una extraña sensación de limpieza vaciaba mi interior, dándome lo mejor de mi misma y aspirando aquello que se me clavaba en el alma en forma de recuerdo. El cansancio de mis ojos me ganaba el pulso. Habían visto mucho, demasiado. La ausencia de personas, sentimientos y caricias, aquellas cosas que le daban el sentido a mi mirada (una mirada fuerte, de ilusión, una mirada de enamorada) se habían consumido. Ya no tenían aquel brillo de emoción, aquel verde tan vivo. Necesitaban descansar y yo también.
Mi mente se puso en marcha. Sentí mi cuerpo descansando, todo en paz. Menos la mente. Hacia meses que no descansaba y por más que le insistía no podía desconectarse. Su funcionamiento era el mismo siempre. Dibujaba durante horas su sonrisa, sus ojos al despertar. Sus cinco maneras de reírse. Contaba las arrugas de su frente al poner aquella cara de “ya veras cuando te coja”. Aspiraba su olor. Y volvía a sentir su boca a tres centímetros de la mía, notaba el calor de sus labios y su respiración acelerada. Su mirada profunda y el color suave de sus ojos, que eran la anestesia de mis problemas. Recordaba el recorrido de mis manos por su espalda y la dibuja en el tiempo. El roce de mi mano con la suya, mi cuerpo desnudo sobre el suyo, el ritmo de su corazón. Incluso recordaba todos los lunares de su cuerpo. Su forma de acurrucarse al abrazarme.
Este trabajo mental era mi forma de vida desde hacia meses. Se repetía como una grabación de video, con sonidos y luces. Me hacia feliz, pero feliz por momentos. Era una felicidad cara. Pagaba por ello de la peor forma que se le puede hacer pagar alguien que siente. Estampándolo con la realidad. Una caída libre sin nada que amortiguara el golpe. Esa fue la razón por la que mi corazón sentía el peso del tiempo y de los golpes. Intentaba buscar el equilibrio de todo aquello entre el pasado y el presente. Comparando el león con la oveja. Solo el maldito tiempo, que pasaba rápido y sin prestarme un segundo de su atención, para hacerme recordar lo bonito que era vivir. Era la excepción aquella de “el tiempo lo cura todo”. La solución era encontrarme a mi misma y por más que excavaba, solo encontraba runas y cenizas. Deseaba volver a ser yo misma, esa sonrisa con patas.
De pronto, un golpe seco hizo que me incorporará de nuevo. Alguien picaba a la puerta que tenia enfrente. Me pareció poco creíble que por esa puerta fuera a entrar alguien, así que hice caso omiso y preferí pensar que había sido una jugada de mi mente. Pero ese alguien era insistente, puesto que volvieron a picar, pero esta vez no esperaron respuesta. La puerta cedió y lentamente se abrió. Se me congelo la sangre, sentí miedo.
La puerta se quedo abierta de par en par y en las sombras se dibujo la silueta de una persona alta y ancha de espaldas. Avanzo hacia el interior dejando ver su rostro. Se trataba de una señora mayor. Unos 70 años de edad aproximadamente. Era la típica abuela estirada. Tenía el rostro serio. Llevaba unas gafas alargadas colgadas al cuello por una cadena de bolitas metálicas. Su vestimenta me recordaba a un personaje famoso de la tele. Camisa azul clara y una falda larga de tubo de colores grisáceos. Me clavó la mirada. Me sentí pequeña e insignificante. Cerró la puerta y de dirigió hacia a mi. Trague saliva y esquive aquella mirada tan poderosa. Una tos insistente me obligo a levantarla y entonces habló.
-Carla, ¿tienes un momento? – acepte con la cabeza, no me salían las palabras. Era una voz sabia y profunda. Un tanto severa y firme. – Supongo que te preguntarás que hace aquí aquella señora Indiferencia que tantas veces has invocado en tu interior. Pero quizás la pregunta te la tengo que hacer yo ¿Qué buscas aquí, en mi casa? ¿Por qué me suplicas mi vuelta si me cierras las puertas?
Supongo que esperaba una respuesta, pero no sabia que contestar porque seguía sin entender nada. ¿Mi señora Indiferencia, su casa, puertas cerradas? Mi cara de descomposición debió dejarle claro que no entendía nada. Suspiro hondo y volvió a hablar.
-¿Puedo sentarme? – volví aceptar con la cabeza. Se sentó en la silla que tenia enfrente. Se puso las gafas y me miro a los ojos. - Veras, quizás te suene extraño, pero hace meses que intento ayudarte y no me dejas. Sé que necesitas mi ayuda. Hace tiempo que aquí se respira soledad y tristeza. Mi casa, esta casa, antes era un ir y venir de sentimientos, de valores y de ilusiones. Pero ahora has cerrado tus puertas y no dejas que nadie te ayude. Solo has de dejar que fluya tu interior. Necesitas encontrarte a ti misma y este es el sitio perfecto.
- Perdona, ¿quieres decirme que estoy dentro de mi misma? – Ella afirmó con la cabeza.
- Antes, solías ser fortaleza. Mi estancia aquí era habitual. Creo que te iría bien esa pizca de indiferencia que antes te caracterizaba en algunos temas, como en el del amor. Has de aprender avanzar y dejar que los demás avancen sin impedirles el paso. La vida fluye y las cosas evolucionan. Si algo no es para ti, no puedes obligar a que lo sea. Y si alguien no te valora es porque no sabe apreciar lo que tiene delante, por lo tanto, no te merece. Cuando algo bonito e importante se estropea, duele, pero no para toda la vida. Tienes que seleccionar prioridades y tu prioridad eres tú.

Aquellas palabras tan profundas le dieron un vuelco a mi corazón. Tenía tanta razón en todo. En lo bueno y en lo malo. Mi señora Indiferencia, en la que tanto había creído, una vez más volvía a socorrerme. La miré, detrás de aquella mirada se escondía alguien susceptible. No puede aguantar aquella lágrima que broto de mi ojo sin poder retenerla. La señora Indiferencia, la siguió con la mirada y me dedico una sonrisa corta y pequeña. Supongo que ese era su papel, distante y clara, y la verdad que lo bordaba. Me sentí más fuerte y me salió un gracias profundo y sincero. Ella me dedico una última mirada y se levanto de la mesa.
- Supongo que si te quedas por aquí un rato más, podrás descubrir que es lo que se cuece en tu interior y entenderás el porqué de mis palabras. Espero que mi charla te haya servido para algo. Solo me queda desearte suerte e indiferencia. Gracias.

Antes que pudiera decirle nada más, atravesó esa puerta. La bombilla recupero fuerza y aumento su potencia. Había más luz y yo me sentía algo más fuerte. Intente recopilar todo aquello que había pasado. Pero la puerta se abrió de golpe.

Yo.

2009-10-04T22:19:00.003+01:00

Veinte-un años. Ojos verdes. Pelo castaño claro, con antecedentes de panochas y mil tonalidades de rubios. Como dirían sus amigas, con un tono de piel blanco nuclear. Con días malos y buenos también. Le gusta la gente que se ríe de la vida y la desafía. No todos los días son buenos, ni todas las sonrisas son sinceras. Aun así quiere ser más fuerte que todo y no negarle la sonrisa a nadie. Le encantan los días de lluvia y truenos, pasear por la playa en compañía de su Ipod y ver a los niños jugar. Disfruta con las historias pasionales, amores de verdad y sentirse la protagonista. Le gusta leer, escribir y pensar. Tiene adicciones como la coca cola, su madre, el amor, las bambas, la música, los desodorantes, las chuches, las cerezas, los programas tele-basura, los buenos libros, las personas que llegan al corazón, la fotografía, la playa desierta y los retos. Sus manías: quitarse los calcetines para dormir, firmar mil veces mientras habla por teléfono o espera algo, sentarse con las piernas cruzadas en la mesa, uñas cortas y limpias, tocarse los pendientes, llevar el móvil en silencio, escuchar una misma canción cincuenta veces seguidas, dormir abrazada a una almohada, llevar desodorante en el bolso, oler las cosas, preguntar que se come, medirse la largura del pelo, crujirse los dedos del pie antes de dormir, mirarse al espejo mientras estudia, llevar un chaqueta a todos lados, dolores de cabeza a todas horas, jugar al tetris cuando no debe, no salir de casa sin pendientes, una risa muy floja, entre muchas cosas más.
Pero que más da como sea, si lo importante es que ha comprendido que en la vida se tiene que medir la calidad y le han demostrado que solo ella puede escalar a donde se proponga. Gracias.

(no) t' enyoro

2009-09-28T23:18:00.006+01:00

Aquesta cançó és per dir

Que no et trobo gens en falta

I quan me´n vaig a dormir

Amb la mà dreta ja em basta

Que si tinc els ulls humits

És que hi tinc una lleganya

I si no surto de nit

És perquè vaig curt de pasta.

Els amics que compartim tots t´enganyen

Sóc un home nou

Mai he estat millor

I no saps quant m´estalvio en trucades.

Aquesta cançó és per dir

Que si de res no en tinc ganes

No ets pas tu, sinó l´edat,

Que als trenta anys això ja passa,

Que l´anell que em vas donar

El guardo perquè el vull vendre

I la teva foto al llit

No he tingut pas temps de treure-la.

I els amics que compartim tots t´enganyen

Sóc un home nou

Mai he estat millor

I no saps quant m´estalvio en trucades.

No t´enyoro, nena.

No t'enyoro nena.

No estic deprimit, no estic desnutrit

No m'aguanta un fil, no he perdut l'estil

No vaig predicant tots els teus encants

No t'he imaginat al llit amb estranys

No estic gens perdut, no hi ets tururut

No em sento confus, no he estat cap ilús

Serà un gran plaer avui fer-te saber,

que no t'enyoro, nena.

Manel (els pets)

Tú

2009-09-13T02:01:00.006+01:00

Me senté en aquella habitación vacía, tanto como mi propio interior. Sentí el silencio de las horas muertas y mi pulso débil. Entraba la brisa por la ventana y sentía como desviaba mis lágrimas hacia los lados de mi mejilla. Me note hueca por dentro. Perdí el sentido de mi misma y por un momento me recordé a una hucha vacía. Tenia la misma utilidad, guardaba todo en mi interior, era la confianza de alguien. Pero tan pronto te llenan de riqueza como te vacían. Y así me sentía yo, vacía.
Me tumbé en aquella maldita moqueta que te empeñaste en comprar. La habitación estaba totalmente vacía y aunque había pasado meses de tu adiós, todavía volvía aquel piso. Entraba, recorría todos los rincones de la casa recordándote, una y otra vez. Cuando notaba que mi cabeza estallaba de dolor y mi pecho se fundía de tristeza, me encerraba en la que era nuestra habitación. Abría las ventanas y me descalzaba. Dejaba que mi cuerpo recorriera las paredes de aquel color amarillento. Mi madre solía decirme que para revivir bien los recuerdos y las emociones, tenías que sentirlos. Y eso es lo que hacia. Restregaba mi cuerpo por aquellas paredes recordando las mil y una aventuras en aquel trocito de la casa. Las marcas de las matanzas de mosquitos en verano. Los golpes en la pared al colocar los muebles y volveros a cambiar. Tu maldita costumbre de abrir las puertas a portazos y marcar las paredes. Incluso todavía podía percibir aquel olor que dejaste en la moqueta cuando derramaste tu colonia sobre ella. Me di cuenta que tenia la memoria muy desarrollada. Recordaba conversaciones, miradas, olores… Era maravilloso poder sentirme en aquel momento de mi vida tan especial. Sentía tanto miedo al revivir aquello que solía acabar en medio de aquella habitación llorando, pidiendo a los recuerdos que me dejaran en paz. Me acurrucaba y me tapaba las orejas con todas mis fuerzas hasta acabar inconsciente. Pasadas unas horas volvía en sí, aturdida y más vacía que nunca. Y me prometía lo mismo que siempre, una vez salga por la puerta de este piso no volveré a pisarlo nunca más. Pero aun prometiéndome esto, había una fuerza superior a mi autoestima y mi fortaleza. Una fuerza que impedía que rehiciera mi vida. Sabia que sí yo dejaba de frecuentar la casa o la perdía, todo se habría acabado. Mi corazón se negaba aceptar la realidad. Si yo no luchaba por mantener vivo tu recuerdo, nadie más lo haría. Tú tenias tu vida, ni siquiera eras consciente del gran amor que se quedo por el camino. Seguramente habrías superado sin problemas todo lo que dejaste en un pasado. Sin embargo, yo me negaba en creer que algo tan bonito hubiera acabado. Sentía que a mi vida se le había fundido la luz. Nada tenia color, solo cuando volvía aquel paraíso vacío, el cual me recordaba que yo una vez también fui muy feliz.
Me notaba tan inútil luchando por algo que hacia meses había perdido que cuando me miraba en el espejo, veía una persona diferente a la que era. Sentía pena de mi misma. Me tocaba la cara con las dos manos para comprobar que aquello que veían mis ojos era cierto. Ya no había nada que hacer, solo esperar al maldito tiempo que desgraciadamente no jugaba de mi parte. El tiempo es sabio para aquellos que saben utilizarlo, pero a mi nunca me enseñaron hacerlo. Ni tampoco quise aprender, posiblemente porque creía que mi capacidad de amar era tan fuerte que ni el tiempo podría ayudar a limpiar mi interior y rellenarlo de nuevo. Necesitaba sentirme más entera para poder afrontarme a lo que poco a poco iba comiéndome por dentro y no tenía mucho tiempo para hacerlo. Era Yo o Yo, pero en este caso eras Tú. Siempre eras Tú.

Aquello llamado por su nombre.

2009-09-07T23:33:00.003+01:00

No hay nada más doloroso que sentirte culpable por algo que no hiciste. Buscar preguntas y respuestas de situaciones que nunca llegarás a entender, ni tu, ni nadie.
Solo ves aquellas cosas que te dejan ver. Solo escuchas la voz que tus oídos te dejan escuchar. Sientes caer en picado sobre aquel montón de basura que hacia años habías amontonado, con el único fin de dejarlo atrás y pasar página. Y de pronto, te encuentras ahí y te das cuenta que sigues apestando aquello que todo el mundo llama, AMOR. Lamento no haber podido ser más fuerte que todo eso.

Algo bonito me arrastro por un tiempo aquello conocido como “el paraíso de la felicidad”. Algo importante y sincero. Pero ya se sabe, después de la tempestad llega la calma, y viceversa. Los paraísos son momentáneos y la felicidad va fraccionada, "tanto sientes, tanto mereces".

Ni rencores, ni arrepentimientos. Solo sentimientos guardados para siempre en aquella caja de recuerdos que lamentablemente te acompañará para el resto de tu vida, ya sea llena o vacía, entera o rota. Aquello llamado corazón.

2009-08-22T10:20:00.001+01:00

Lo siento pero por razones personales, he de abandonar un tiempo el blog. No soy capaz de escribir ni para mi, ni para nadie. Cuando consiga recoger lo que quede de mi, pegue los cincuenta mil trozos de mi alma y recupere mi corazón, al menos una cuarta parte, volveré a creer en algo y en alguien. Gracias

Y tu?

2009-08-14T13:01:00.003+01:00

¿Quién disfruta de la luz del sol? Todos.

El Sol siempre tan prepotente con esa luz que ilumina lo “i-luminable”, presidiendo un lugar que todo el mundo observa durante el día. Le encanta que le miren, que lo adoren. Por eso se deja ver durante horas, en las cuales la mayoría de personas permanecemos despiertas, expectantes delante de este astro que nos da calor en los días fríos y nos da luz de manera gratuita. El Sol siente el poder, la fama y el protagonismo. Pero, ¿Quién piensa en la Luna? Nadie.
La Luna, discreta, pequeña pero muy necesaria. Le encanta pasar desapercibida. ¿Que más da si ella no ilumina lo mismo que el Sol, o no es tan grande como él? Ella solo ilumina durante la noche, para aquellas personas que lo necesiten. No le hace falta presumir de su encanto ni su luz nacarada. Pero y si ella no estuviera, ¿Que seria de nosotras las personas solitarias, que nos gusta pasear por la playa de noche y admirar el reflejo de la luna en el mar? ¿Y de los enamorados y los paseos a la luz de la luna?
La Luna guarda los mejores secretos y promesas bajo llave. Secretos oscuros, secretos importantes, secretos de amores imposibles, promesas de amor, promesas que nunca se cumplirán y que quedarán en eso, palabras.
La belleza del Sol, se come a la Luna. Los días en los que el Sol retrasa su ida, la Luna se ve obligada a salir. Aún compartiendo el mismo cielo, la luz prepotente del Sol no deja lucir a la Luna. Pero ella no es rencorosa, ella no odia ni desprecia. Solo sabe que las cosas bonitas y valiosas no tienen porque ser deslumbrantes ni despampanantes. Las apariencias se van con el tiempo y solo quedaran aquellas personas fieles a su luz mágica y a sus grandes confidencias. Yo soy una de ellas.

Verdades

2009-07-26T19:22:00.003+01:00

Después de tanto tiempo comprendí. Cerré los ojos y pensé, como hubiera sido si desde un principio hubiera alcanzado a entenderlo todo. Sentí una gran perdida al darme cuenta del tiempo perdido, las horas muertas y las lagrimas sin sentido. ¿Por qué había llorado tanto? ¿Por qué había sufrido tanto? ¿Por qué había dejado mi vida en estado de pause durante años? Aquellos ojos, le dieron el sentido a mi vida. Le dieron paz, amor y ganas de vivir. Aquel día fue como si volviera a nacer. No hicieron falta palabras para saber que había mucho más de lo que se podía respirar. Me abrace a él y el tiempo se paro.

Introducción..

2009-07-18T20:10:00.002+01:00

Ya no hay luces apagadas, ni caminos cortados. Las cosas ya no son en blanco y negro. Luce el sol brillante y de fondo suena una música que acompaña mis pasos sobre nubes de algodón. Te veo donde quiera que vaya. Te huelo donde quiera que este. Te siento día y noche dentro de mi. El foco de tus ojos ilumina mi ilusión y la alimenta de esperanzas. Ya no hay nada que temer, porque sé que estas a mi lado...

Inexistente...

2009-05-31T00:06:00.004+01:00

Hay cosas difíciles de explicar y esta es una de ellas. Llega un momento en la vida de una persona que las emociones pasan a ser aburridas y la vida deja de ser un regalo para convertirse en un eterno sueño, dominado por la angustia y la preocupación. Yo, que me sentí la persona más completa del mundo y sin embargo ahora no soy más que un saco de huesos que vive porque le toca desempeñar un papel, que por pura casualidad le toco un 17 de Enero del 1988. Si la vida no hubiera sido tan caprichosa, quizás tú, hubieras nacido en mi época y yo seria la mujer más afortunada del mundo. Aun así, sigo pensado que aunque no te haya encontrado, sigues aguardándome a la vuelta de esa esquina por la cual paso cada mañana puntual, a las siete y tres minutos. Antes de llegar, cruzo los dedos con todas mis fuerzas para poder encontrarte al otro lado, con la sonrisa más bonita del mundo y un “buenos días” que me ilumine durante todo el día. Quizás si la vida no hubiera sido tan caprichosa, tú existirías y no dejarías que mis noches fueran eternas. Las podrías decorar de recuerdos, caricias y sentimientos que hoy por hoy son inexistentes para mí.
Hay cosas que no tienen solución, pero esta sí la tiene. Por eso seguiré creyendo en la posibilidad de dormir abrazada a ti. Podéis llamarme ilusa, irresponsable o incluso loca. Pero yo, seguiré creyendo que me esperas a las siete y tres minutos a la vuelta de esa esquina. Cuando llegue ese día, dejaré de ser un papel interpretado para convertirme en una razón. Solo me falta la pieza clave, tú.

sentido

2009-05-20T19:38:00.005+01:00

Toque aquellos labios que tanto había deseado. Los perfile con la yema de mis dedos intentando quedarme con todos sus detalles. Tenían una forma especial, me recordaban a un acantilado. De repente sus labios formaron una sonrisa y me desconcentre de aquel estudio tan típico de mi. Raro. Decidí acabar con aquel dolor tan intenso que me quemaba el corazón. Me acerque decidida y los probé.
Después de aquello, nada me sabía igual, nada tenia valor. Solo tenía un deseo, volver a saltar aquel acantilado que le dio un sentido a mi vida.

Tu café.

2009-05-03T21:10:00.002+01:00

Para mi la palabra felicidad es igual a café. Olor, color, gusto, sensación y placer. Nadie entiende el porque de su similitud. Para mi significan lo mismo.
Aquel olor a café solo significaba una cosa. No me refiero a un olor común de café, no. Me refiero aquel olor que me despertaba por las mañanas, cuando me llevabas el desayuno a la cama. Aquel olor a café por las tardes cuando pasábamos horas viendo la típica película de la tarde. Aquel olor a café de nuestras primeras citas. Aquella cafetería donde nos conocimos. El color de tu piel morena varios tonos inferior al café. Aquel gusto excitante de tu café. Y el precioso final de aquel desayuno.
Para mi la palabra café es más que una palabra, es tu recuerdo.

Rota

2009-04-25T19:03:00.003+01:00

Siempre había arriesgado hasta el final. Le gustaban los retos y la sensación de estar al límite de lo prohibido, de lo difícil. Siempre había jugado a vivir de una manera desafiante. Creía que tenía aquella flor en el culo que la gente solía decirle. Luchaba y se trabajaba aquello que quería conseguir. Sonreía por aquello que tenia que venir. Vivía en aquel mundo, donde las guerreras ganaban trofeos en forma de sueños. Pero aquel día comprendió que su flor se había quedado sin pétalos de la suerte. Ni su interés, ni su esfuerzo harían que él volviera. Pensaba en él día y noche. Habían pasado casi 7 años y no lo había visto nada más que en aquellos sueños donde vivía momentos dulces y esperanzadores, donde creía que él seguía apostando por aquel amor que un día vivieron. No sabía nada de él, pero ella soñaba con aquel reencuentro y estaba tan convencida de ello, que dejo pasar a grandes hombres que hubieran hecho de su vida un paraíso de amor. Pero no. Nada de lo que ella pensaba se haría realidad. Aquel día en la estación lo vio y comprendió que nada seria como ella había imaginado. Aun siendo conocida como la mujer más “suertuda del mundo”, se sintió la mujer más desgraciada. Nadie le podría devolver aquel tiempo de esperanza, aquella ilusión que ahora yacía en lo más profundo de su corazón. Allí estaba él, con su familia. Tenía una familia y la miraba como la había mirado a ella años atrás. Se dio la vuelta y echo a correr y a correr. Las lágrimas saciaban su sed de amor, aquellas lágrimas que llevaban su nombre por siempre jamás.

Pequeña

2009-04-16T21:25:00.003+01:00

Ella tapaba sus complejos con todas aquellas joyas, coches y trajes. Todo pura apariencia. Siempre paseaba por la calle con aquella cara de inocente que tanto la caracterizaba, pero nunca agachaba la mirada. Todo lo contrario, desafiaba hasta sus reflejos cuando pasaba por los escaparates.
Era admirada por su físico y su poder. Pero lo que nadie sabía, es que debajo de aquel disfraz había una persona con un corazón seco. Necesitaba amor, necesitaba que la escucharan. Sabía que por mucho dinero que poseyera, nunca seria feliz del todo. Por eso aquellos aires de grandeza.

Necesitaba aparentar por fuera todo aquello que le faltaba por dentro.

C

2009-04-11T19:56:00.005+01:00

Todavía recuerdo aquella manchita marrón que se dibujaba en el fondo de tus ojos verdes, aquella mancha en forma de C. Solía pensar que era el destino, que era porque estábamos hechos el uno para el otro. Pero con el tiempo, aprendí que solo era una de las tantas casualidades que rodean mi vida. No significaba nada, no por ello seria la niña de tus ojos. Solo era una simple mancha con la forma de mi inicial.

Carla.

Las dos caras de Anna

2009-04-07T11:33:00.006+01:00

Aquella imagen de guerrera y dominadora cambió cuando apareció él. Anna siempre había enseñado aquella cara. Dura, fría y distante. Siempre negaba creer en el amor, en los días soleados continuos y las sonrisas eternas. No podía ver películas pastelosas, ni fotos empalagosas. Era fan de todo aquello que manchaba el nombre del amor. Se juraba una y otra vez que nunca se casaría, que jamás diría un “si” por alguien. Que no encontraría nunca a nadie que le llenará 100 por cien. Yo intentaba creerla pero algo en sus ojos decía que moría por enamorarse, por llorar de amor y morir en los brazos de alguien. Un día encontré poesías en una de sus libretas, poesías preciosas. Descubrí que forraba las tapas de los libros para que nadie supiera que tipo de lecturas le quitaban el sueño, novelas de amores infinitos, de amores imposibles. Solía llorar al escuchar canciones que le recordaban a momentos especiales. Pero se excusaba diciendo que le lloraban los ojos por la alergia, aunque nos encontráramos en pleno invierno.
Un día, Anna apareció en el bar donde solíamos quedar todos para tomarnos unas birras y explicarnos nuestras vidas paralelas. Algo en ella había cambiado. Su expresión, su manera de caminar, incluso descubrí dos hoyitos sexys que se le pronunciaban al sonreír. Se sentó a mi lado y me dio un beso. Se paso toda la tarde mirando a un trozo de pared cutre, sin decoración alguna, como si en ella se le fuera la vida.
A la salida, cuando nos despedirnos todos, vino un chico a recoger a Anna. Entendí la explicación de aquellos cambios. Anna lo miro, tenia los ojos brillantes y en la cara un sol radiante. Se despidió de todos nosotros y se acerco a él. Le dio un beso y de repente su cara cambió. Aquella Anna que todos veíamos difícil, resultaba que también tenia un corazón blando, el cual todavía funcionada. Solo hacia falta que encontrara un combustible que lo alimentará, y ya lo había encontrado.

Nada

2009-03-31T18:45:00.003+01:00

Siento que el miedo se apodera de mí. Dejo de sentirme yo, de sentirme persona, de respirar. Abro los ojos y veo que ya no estas, que te has ido de mi. Vuelvo a cerrarlos para volver a mi mundo, vuelvo a pensar en ti. Nadie entiende mi mundo. El mundo ideal. Un mundo contigo. Abro los ojos de nuevo. Sigues sin aparecer. Me siento sola, vacía. Su aroma sigue ahí. Siento su presencia. Mi mundo se derrumba. Ya no hay sentido para lo que siento, ni para mis sueños. Tú movías mi mundo y se ha paralizado. Nadie nota que mi corazón esta echo pedazos, que me cuesta el respirar o el sonreír. Nadie se da cuenta que mi vida esta vacía. La gente sigue caminando rápido, viviendo, respirando. Nada de lo que me pase a mi importa. Ni siquiera a ti, que eres el que das sentido a mi vida.

El gran paso

2009-03-22T20:29:00.002Z

Aquel día significaba el punto y final de una historia que me perseguía día y noche durante siete años. Aquella puerta robusta y grande se alzaba ante mi, debía de ser el día más importante de mi vida como a la mayoría de mujeres, pero para mi solo era el fin de algo que me llenaba el corazón tanto de amor como de dolor. Hacia dos años que conocía a Alex y me había dado todo lo que tenia, su corazón, su tiempo y su vida. Me había enseñado el significado de tener una pareja la cual estuviera orgullosa de pasear con ella por la calle, de decirle cada dos minutos lo preciosa que estaba, aunque fuera con el típico moño de estar por casa y sobretodo me había enseñado que tener una relación puede llegar a ser dulce, bonito y tranquilo. Por eso después de tanto tiempo juntos, decidí aceptar su propuesta de matrimonio. Y ahora me encontraba ahí, frente a la puerta de esa iglesia, sabiendo que una vez dentro ya no habría vuelta atrás.
Alex había aceptado compartir una vida conmigo, aun sabiendo que antes de él, había tenido un pasado dominado por un sentimiento grande que no me había dejado avanzar. Sabia que por las noches lloraba por aquel amor que nunca me dejo tranquila, sabia que mi corazón estaba tocado y hundido hacia siete años.
Nunca tuve una vida amorosa muy afortunada, puesto que solo conocí a un hombre que me marco un antes y un después. No se trataba de una relación tormentosa, ni de bajas autoestimas. Solo fue una persona que me hizo sentir cosas que jamás se podrían describir con palabras ni imágenes. Era mágico, imborrable e imposible. Fue algo fugaz, decidió que no podía ser y que nunca seria. Pero durante esos siete años solo hubo reencuentros maravillosos y despedidas muy dolorosas. Se empeñaba en que nunca funcionaria, que nunca seriamos nada, y yo no lo entendía. Su mirada nunca me dijo lo mismo, nuestras noches nunca confesaron desacuerdos, ni penas. El, sabia donde vivía, donde podía encontrarme. Picaba a mi puerta, yo le dejaba pasar y con tan solo una mirada entendía que algo no le iba bien. Entraba en mi casa y lo recibía. Entraba en mi cocina, cenaba y hablábamos durante horas, me prometía que me amaba como a nadie había amado, que necesitaba estar conmigo. Entraba en mi lavabo y se duchaba. Entraba en mi cama, y le amaba. Pero al amanecer, cuando empezaba a salir el sol, recogía sus cosas mientras yo dormía, se pasaba 15 minutos mirándome y salía por la puerta como si nunca hubiera estado. Cuando me despertaba no había nada, ni su perfume entre las sabanas, ni una simple palabra. Con los años, fui acostumbrándome a sus visitas fugaces, por eso con el tiempo, cuando ya estaba acostumbrada, fingía que dormía mientras el recogía sus cosas y descubrí que dedicaba 15 minutos a mirarme mientras se le caía alguna lagrima. Con los años el corazón me pesaba más. No estaba dispuesta a esperar a alguien que me llenaba el corazón de amor y me lo vaciaba en cuestión de segundos. Por eso decidí acabar con esta historia sin saber el porque de tantas cosas. Un día pico a mi puerta, las luces de casa estaban apagadas así que hice como que no estaba. Después de insistir durante 20 minutos, se iba. Me quedaba en la ventana, viéndole marchar y siendo fuerte. Cuando desaparecía en la oscuridad de la calle, lloraba tanto que acaba rendida en el suelo, sin fuerzas para seguir viviendo. Con el tiempo, debió entender que no quería verle y no volvió más.
Nos cruzamos un par de veces en algún centro comercial, el paseaba con una mujer. Bajaba la mirada, entristecía y hacia como que no me había visto. Fue un golpe duro y nunca supe salir del todo de aquel hoyo. Ningún hombre supo darme ni la mitad que el me transmitía con tan solo una mirada.
Por eso con el tiempo conocí a Alex que me apoyo, supo comprenderme y dejarme sola cuando sentía que lo necesitaba. Entendí que hay cosas en la vida que no funcionan y no por ello llegas a su fin. Has de seguir para delante. No quiero engañarme a mi misma, a veces me acuerdo de él, de sus olores y de su mirada. Pero intento evadirme de ese pensamiento, que solo me hace daño. El pasado, pasado esta.
Hoy, era el gran día y debía de afrontarlo. Di el primer paso y suspiré hondo. Entre en la iglesia. Mi padre me acompañaba con una sonrisa que me transmitió paz y seguridad. La música empezó a sonar. Mientras andaba, miraba a los lados. Estaba mi gente, mi familia, toda mi vida. Recuerdo lágrimas y sonrisas. Alcé la mirada al frente y allí estaba Alex con aquella sonrisa que tanto le caracterizaba, iba a ser el amor de mi vida.
Pero algo interrumpió aquel momento. Un olor destrozo mi alma luchadora. Busqué disimuladamente entre la gente. A un lado de la iglesia, apartado de la gente, había una persona, sus gestos eran peculiares. De golpe se giró y se me heló el corazón. Era él, mirándome con su mirada “de que algo iba mal”. En ese momento llegue a donde estaba Alex, cerré los ojos y recé porque solo hubiera sido un fallo de mis sentidos. Volví a mirar y seguía ahí. Note que algo dentro de mi empezaba a fallar. No veía bien, tenia calor, me costaba respirar y me fallaban las piernas. Caí al suelo. Empecé a sentir que mi corazón bombeaba lentamente, le costaba funcionar. Es cierto eso que dicen que cuando estas en un momento muy débil, te pasan las imágenes más importantes de tu vida como si fuera una película. De golpe empecé a ver a mi familia, a Alex y todo lo que me había dado y enseñado, el hombre perfecto. Pero de golpe apareció él, su olor, lo que me hacia sentir, sus miradas, sus caricias, la manera tan mágica con la que me llenaba el corazón, sus lagrimas sinceras, sus palabras, sus abrazos... Luche, intente convencer a mi corazón que tenía que ser fuerte, que merecía la pena vivir. Pero el solo me dijo cuatro palabras que fueron la razón por la que hoy ya no estoy ahí… ya no puedo más.
Sí, mi vida se acabó. Nadie supo la razón, solo yo. Se me había parado el corazón, el amor pudo con él.

Entre sus brazos

2009-03-20T20:29:00.005Z

- ¿Podrías describirme lo que sientes en ese momento?
- Sí, bueno me resulta difícil explicarlo. Es una mezcla entre cariño, necesidad y excitación. Primero, solo verlo siento un temblor en las piernas y un nudo en la garganta. Segundo, cuando noto el primer contacto siento amor, ganas, un amanecer, una esperanza.Tercero, cuando lo tengo en mis manos, me invade el tiempo, su respiración, los sueños, sus olores, el sabor de su sonrisa. Y finalmente el momento más duro, cuando lo dejo ir, me vuelvo a sentir sola, vacía, triste…

Pero, me quedo con la sensación más placentera, ¿te acuerdas de lo que sentías cuando eras niño en aquellas mañanas frías de navidad, que te despertabas y veías tus regalos debajo del árbol? ¿No te invadía ese sentimiento inexplicable empapado de magia e ilusión?
- Sí.
- Pues eso es lo que siento yo.
- ¿De verdad puedes sentir tanto con solo un abrazo?
- Sí, pero solo con un abrazo de el.

Adiós

2009-03-17T21:09:00.001Z

- ¿De verdad crees que este es nuestro final?
- Sí, será lo mejor.
- Prométeme dos cosas, lo necesito…
- Dime
- La primera que no te olvides de aquello que algún día sentiste cuando te miraba a los ojos o te sonreía. Y la segunda que cuides de mi corazón.
- ¿De tu corazón?
- Sí, te lo llevas eternamente.

Colorín, colorado, este cuento se ha acabado.

2009-03-08T19:38:00.004Z

El amor de mi vida empezó por el final de la historia. No tuve tiempo de saborear el triunfo de un amor como aquel, típico de las películas. Lo conocí siendo una niña y lo perdí siendo una mujer. Durante el intermedio de esa evolución solo hubo esperas, llantos y penas. No tuve la oportunidad de enseñarte la intimidad más grande de una mujer, su corazón. Ya son años de dolor, tristezas, sueños rotos e ilusiones naufragadas. Hoy he sentido que mi corazón rebasaba penas y engaños conmigo misma. Pero hay algo dentro mí que me dice que basta ya. Basta de sufrir, de sentirme marioneta de unos sentimientos inexistentes, de querer saber como estas, como vives, como sientes, como se te marcan los hoyitos cuando sonríes. Ya nada merece la pena. El amor es como una nube de algodón de azúcar, suave, dulce, rosa, pero con una simple gota de agua, se deshace y desaparece para siempre. Hay corazones así, y precisamente el mío es todo lo contrario.
Sabes? Yo soñaba con simples cosas que la gente que las tiene no las sabe apreciar. Simples cosas como coger un teléfono y llamarte cuando me apetece, cuando lo necesito. Decirte que te quiero. Que me cojas de la mano fuerte, firme. Pasear tu mano por mi espalda. Perdernos por dimensiones de tu mirada. Nuestro silencio. Tu sonrisa. Tu cara típica de un día desastroso. Abrir los ojos y verte a mi lado respirando, viviendo conmigo. Tocarte. Besarte. Hacer el amor. Dormir abrazados mientras escucho tu corazón. Ir al cine contigo. Verte llorar viendo una película. Escucharte cantar en la ducha. Escuchar tu risa. Que me rasques la espalda. Que me abroches las cremalleras de los vestidos. Que huelas mi cuello. Entrar al lavabo y ver tu cepillo de dientes junto al mío. Pasear en coche. Viajar. Que me limpies el chocolate de la cara cuando como churros con chocolate. Que me vuelvas a besar. Bebernos una botella de vino y acabar tirados en el comedor, riéndonos de la vida. Que me necesites. Escucharte. Verte feliz. Tus progresos. Que me cedas el paso. Hipotecarnos juntos. Hacer la compra. Que me cocines. Comprarnos un perro. Hacerte fotos. Cantarte, tocarte las palmas. Ponerle al coche la pegatina de bebe a bordo. Y otra más. Crecer juntos. Verte todos los días de mi vida…pero lo más importante hacerte feliz.
Con esto no reprocho nada a la vida, solo intento que la gente que lo tiene, lo vea como un regalo. Necesitaba dejar claro que hay cosas que no se pueden tener y llega un momento en la vida que has de aceptarlo y sí por ello he de renunciar a todo esto, solamente porque esa persona sea feliz, lo haré. Ahí esta el amor verdadero. Con el tiempo aprendes que cuando te has enamorado de verdad, cosa muy difícil, no le deseas el mal, ni el odio, solo quieres una cosa, que sea feliz, la persona más feliz del mundo. Y eso es lo que te deseo. Gracias por enseñarme todo lo que soy. Gracias.

La luciérnaga y la Luna

2009-03-02T19:24:00.004Z

(igual te sientas tan identificado como yo con la luciérnaga)
Había una vez, una luciérnaga que le gustaba pasear por la orilla del mar, escuchar el sonido de las olas, contemplar la maravillosa estampa de las estrellas, iluminantes y majestuosas. Se sentaba en la playa durante horas y horas, observando el cielo y el espectáculo que ofrecía con sus cambios de colores. Se sentía en una película, la película de su vida. La luciérnaga, estaba enamorada de la luna, se pensaba los días pensando en su belleza y se preguntaba si algún día podría llegar a conocerla.
El tiempo pasaba y pasaba, y la luciérnaga crecía. Siempre salía triste de aquellos paseos. El amor de la luna no era correspondido o eso es lo que ella entendía.
Llegó un día que todas sus ilusiones se vinieron abajo y decidió aceptar que nunca conocería aquella compañera de momentos, aquella luz tan especial que le alumbraba las noches más solitarias. Decidió levantarse y volver a casa. Se puso a caminar y de repente, una pequeña luz cayó sobre su cabeza. La luz era una pequeña estrella, le explico que aunque ella pensara que no, la luna desde allí arriba, era consciente de su presencia, que la admiraba y que la quería, pero tenia que aceptar que hay cosas en la vida que son muy difíciles, se ha de ser fuerte. Si en algún sitio podrían encontrase, serian en los sueños, donde la esperaría cada noche de su vida. A cambio de todo su amor, la luna le ofreció un pequeño pedazo de su belleza, un rallito de luz. Para que la luciérnaga en sus noches solitarias alumbrara su camino y la luna pudiera encontrarla con facilidad.
Desde aquel día, la luciérnaga sintió que aunque fuera pequeña, siempre tendría aquella compañera grande en el cielo, que la admiraba tanto como ella. Y dejo de sentirse tan pequeña e insignificante

Gracias

2009-02-25T21:51:00.002Z

Que bonita es nuestra historia de amor.
Cada vez que pienso en aquel día, se me alegra el corazón. Recuerdo aquel instante en el que nos conocimos, fue hace 7 años y aun siento aquel olor suave de la brisa del mar. Aquel día de Mayo en la playa, te acercaste a la orilla. Me viste frente a frente con el mar, llorando, sintiendo cada ola como palabras de tranquilidad. Aquel chico de la chaqueta azul, que hoy es el amor de mi vida, me dijo tres palabras claves, que hoy por hoy son todo lo que soy.
Te acercaste. Decidiste perder 10 minutos de tu tiempo para darme algo más que una mirada cómplice y una sonrisa enérgica. No me hizo falta mucho tiempo para saber que esa carita morena marcaría mi vida para siempre. Después de aquel gesto y tus tres palabras, comenzaron a aparecer las cosas bonitas en mi vida.
Entre nosotros se creo una gran amistad. Tú escuchabas mis preocupaciones, sabias decirme en cada momento las palabras que necesitaba oír. Y mientras, yo tonta de mi, no me daba cuenta que ante mi, tenia el sentido de toda mi vida. Estaba detrás de aquella persona que sabia aportarme tanto en cuestión de segundos. Tú te limitabas ayudarme, a escucharme, a esperar, esperar y esperar… Supiste esperar tan bien, que a día de hoy, sigo agradeciéndotelo. Después de tantos bonitos meses de amistad, llego ese gran paso. Y donde solo veía un amigo, un hermano, un cariño…se convirtió en mi medio corazón, en mi vida, en mi gran tesoro, y hoy soy yo la que te dice esas tres palabras mágicas que cambiaron mi existencia: Gracias por existir.

La señora indiferencia

2009-02-21T15:23:00.002Z

Te sientas a pensar y lo único que sacas en claro, es que está es tu vida, vacía, insípida, sosa… le falta color, le falta sabor, ese toque de magia que solo te puede aportar alguien, algo especial, que te haga luchar cada día, que te haga sentir que eres esencial, protagonista o simplemente necesaria para algo, para alguien… Cuando has tenido tantos engaños contigo mismo, se pierden muchas cosas, como por ejemplo las ganas de luchar o de pensar que algo bonito, duradero o de gran valor te aguarde a la vuelta de la esquina, es como si la madre negatividad se apoderara de uno mismo, llenándote la cabeza de rabia, dolor e impotencia.
Aun sintiendo todo esto, en lo más hondo del corazón hay una pequeña esperanza, muy pequeña, pero la hay. Es como si fuera nuestro amuleto de la suerte, un pequeño Pepito grillo, que a veces puede llegar a ser malo, realmente desastroso. Te va alimentando de esperanzas e ilusiones que con un chasquido de dedos y en menos de segundos se van a bajo como castillos de arena suave, sin resistencia alguna…
Pero porque sentir todo esto, si realmente vivimos dos días contados. ¿Porque desilusionarnos con nosotros mismos si al fin y acabo, sin nosotros mismos, sin nuestra persona ni pensamientos, no somos nada más que un trozo de materia con cabeza y sin sentido? ¿Porque desvalorarnos tanto si durante la vida, la única persona que nunca nos va a fallar, ni abandonar somos nosotros?
Porque pensar que somos unos desgraciados, que nos hemos equivocado en muchas cosas, simplemente porque nos hemos dejado llevar por impulsos, por sentimientos, solo porque nos apetecía, ¿que daño te haces? sinceramente, ninguno.
La vida te enseña así, dándote una de cal y una de arena, te ofrece todo lo que tiene, todos los caminos. Tu elijes, experimentas, ríes o lloras, te caes o te levantas, te hundes o luchas, eres dueño de lo único que tienes, la vida.

Te sientes vacío, insípido porque todo va marcado por las experiencias. Al principio, cuando te dan las primeras puñaladas, sientes como un fuerte golpe en el estomago, el dolor se extiende por todos los puntos de tu cuerpo, te quedas como helado, sin respiración, empiezas a notar que se te nubla la vista, intentas aguantar y aguantar haciendo fuerza con la mente. Teniendo el corazón en la garganta, ese nudo en la garganta que no te permite ni tragar, ni mediar palabra y aguantas y cuando crees que lo que nubla la vista es porque estas perdiendo la visión de la vida, te cae esa lagrima que expresa todo lo que el corazón siente, se desahoga. Te esta contando hasta los secretos mejor guardados. En cada lagrima hay una razón del gran dolor que sientes, de porque todo lo que ves en ese momento son túneles infinitos, oscuros y momentos negativos… Esa es la primera reacción, cuando alguien o algo te hace tanto daño que ni siquiera el mismo es consciente de ello.
Con el tiempo ese dolor, que aguantas durante días, lagrima tras lágrima, punzada tras punzada, se convierte en una especie de burbuja que no te deja ver nada más que lo que tu quieres ver, esa realidad negativa. No puedes ni siquiera recordar esos momentos tan bonitas que por un momento pudiste sentir, ese éxtasis del amor, de los grandes sentimientos, y piensas que lo has perdido para siempre. Te sientes hundida, ya no lloras, no expresas, solo callas y miras. Solamente las personas que te conocen sabrán como estas solo con mirarte a esos ojos cansados de hablar, de llorar, de expresar que ya no quieren ver más mundo.
El tiempo pasa, el tiempo es sabio y sabe que hacer. Por eso, todo esto que sientes empiezas a verlo de más lejos, empiezas a recordar las cosas borrosas, crece ese gran sentimiento que tanto admiro, la señora indiferencia, la que te hace más fuerte, la que te enseña que lo principal en tu vida eres tu. Indiferencia a la gente que quiera hacerte daño, indiferencia ante cosas tan malas como la envidia, la crueldad, te sientes más fuerte, más seguro de ti mismo, indiferencia hacia rumores, gente que habla, gente dañina, gente que juega con tus sentimientos, gente que te enamora para luego tirarte a lo más hondo de su olvido. Que sabia es la señora indiferencia.
Es posible que esta te deje secuelas, como por ejemplo dejar de creer en muchas cosas que te han decepcionado una y otra vez, dejas de creer en el amor para toda la vida, en el amor en sí.
Te vuelves más distante. En según que temas prefieres no entrar. Por si acaso, solo miras y desde lejos, no vaya a ser que vuelva a salpicar esa gran mala suerte que parece ser que te acompañará durante la vida. Es como si mirarás algo en un escaparate, lo miras y lo miras, piensas, cierras los ojos y imaginas tus historias, tus batallitas y te sale la gran sonrisilla típica que le ves a la gente que va en el metro ajeno a todo, con su música, con la cabeza apoyada en el respaldo o el cristal y de repente sonríe y no sabes el porque de esa sonrisa tan misteriosa... Pues eso mismo nos pasa. Adoramos algo que queremos, que soñamos con ello, pero como sabes que puede volver a recordarte la mala suerte que tienes, prefieres observarlo y pensar que tu no estas echa para ese tipo de cosas. Tu estas compuesta por los ingredientes de la indiferencia, un poco de dolor, 2 cucharaditas de tristeza, 2 de pasividad y 5 de pánico.
Pánico es la palabra que más nos caracteriza a nosotros, a las personas dominadas por la indiferencia.

joyeros, joyas y bisuteria

2009-02-10T21:13:00.001Z

¿Nunca has sentido que tu cabeza es una especie de joyero? Yo sí.
Las personas como yo, sentimos un gran peso en la cabeza, no porque la tengamos excesivamente grande, si no porque en ella guardamos nuestra vida en formato álbum. Los momentos de oro, las joyas de nuestra vida, los amores que brillan como diamantes y las perlas relucientes que reflejan los momentos vividos como fotos en sepia. Todo esto es precioso. Cierras los ojos, revives momentos, vuelven olores, colores y sensaciones. Pero todo esto tiene sus inconvenientes. Algunas joyas pesan demasiado, y hacen tanto daño que has de tomar decisiones importantes. Llegará el momento que te des cuenta que has de prescindir de muchas, y costará, pero solo así aprenderás que en la vida te has de quedar con aquellas joyas que realmente te llenen de brillo el día a día.

La vida

2009-02-05T20:16:00.003Z

(un relato un poco más largo.)

Abrí los ojos muy despacio, los volví a cerrar y minutos después volví ha abrirlos. Note algo diferente, algo había cambiado esa mañana de Enero, fría, muy congelada. Me di la vuelta y mire el reloj. Eran las once y diecisiete minutos. Entonces pensé que día debía de ser, quizás era entre semana, por lo tanto me habría dormido. Pero derepente escuche a los vecinitos revolotear en el piso de al lado, menos mal no volvería ha llegar tarde otra vez. Al quedarme más tranquila pensado que ningún horario me ataría a la vida cotidiana, me puse a pensar que pasaba. Algo era distinto. El tacto de las sabanas, el olor a amor que solía oler cada mañana cuando notaba que tu mano acariciaba mi pelo y minutos más tarde tu corazón latir a cien por hora. Faltaba ese calor, esas caricias por la mañana, esos roces constantes y susurros incesables llenos de amor y blasfemias, esa mezcla tan excitante que me mantiene viva, pura.
Volví a pensar que pasaba. Intentaba recordar la noche anterior. Me incorpore en la cama, me mire al espejo que tenía justo enfrente, esa posición estratégica que durante noches de mi vida nos había propiciado momentos de excitación, de juegos y caricias perversas. Después de lo que vi, mi vida cambio. Deje de ver los detalles de la vida, las pinceladas y las mezclas de colores. Mi vida se me había ido, y el corazón con ella, cogidos de la mano. Esa imagen, ese reflejo del espejo no podía ser mío. Intente volver a pensar que había pasado la noche anterior. Tenía la cara magullada. La pintura de los ojos corrida como si me hubiera pasado siglos llorando. Mire a mi alrededor, la puerta del armario estaba abierta de par en par. Las perchas estaban esparcidas por la habitación. Mire el rincón de nuestras zapatillas, tus zapatillas del Madrid no estaban, esas zapatillas que tantas veces había querido tirar. Tampoco estaba nuestra foto en tu mesita, ni mi ropa, ni siquiera los cuadros que te dibujaba en esos días de sol, en que nos salíamos a la terraza, donde mataba las horas pintando el mar y las puestas de sol. Y tú me mirabas fijamente mientras solías comerte una manzana de esas rojas. Solías quedarte tan embobado mirándome con los ojos tan brillantes que pensaba que las manzanas eran mágicas, que estarían compuestas de algún elemento especial como en los cuentos de hadas.
Decidí levantarme, no notaba el suelo frío como solía estar en estos días tristes de invierno. Todo era tan diferente, el ambiente estaba cargado de vacío. Donde estaría él?.
Ande por la habitación como alma en pena, todo estaba por el suelo. Grite su nombre pero no obtuve respuesta. Así que decidí salir al pasillo. Camine despacio. Estaba lleno de cajas y todo apagado, triste. Solo relucía la luz del comedor a lo lejos. A medida que me acercaba oía sollozos, sollozos que me punzaban en el corazón. Temí lo peor del mundo y desgraciadamente no era lo que me imaginaba sino que era aun peor.
Entre. Y ahora me arrepiento de haberlo hecho. Estaba solo en el sofá, llorando, susurrando cosas que no lograba comprender. Le llame, no debió escucharme ya que lloraba tan fuerte que ni yo misma me escuchaba la voz. Me acerque y me senté al lado, desecha por la imagen, por verle llorar de esa manera. Sentí que se me iba la vida con sus llantos. No entendía porque, pero le llamaba y se negaba a escucharme. Le grite en la oreja llorando y no me hacia ni caso. No podía imaginarme que debía de habernos pasado la noche anterior. Se que a veces puedo ser insoportable, que nuestras peleas venían por despistes míos, como por ejemplo, dejarme los pelos en la ducha, cosa que no soportabas o que solía comer con las piernas cruzadas, manías mías. ¿Pero que habría hecho esta vez? No me atrevía ni a tocarle por si me soltaba un grito.
Pero justo cuando iba a ponerle la mano en el hombro, se levantó, miró hacia donde estaba yo y como si nada, con la cara descompuesta, debió pensar que no merecía la pena ni mirarme. Me sentí sola, tantos años vividos con el, toda una vida compartida y ahora, después de todo lo que habíamos hecho mutuamente por los dos, decidía ignorarme, no escucharme.
Rompí a llorar, necesitaba su perdón, que me volviera a decir lo mucho que me quería. Grite su nombre y le pedí que me perdonara. Pero el no se inmutaba y seguía mirando por la ventana. Me levante y fui hacia él. Cuando estaba a un paso de mi, alce la mano para tocarle la espalda pero algo me lo impedía. Se giro, y volvió a sentarse en aquel sofá que elegimos aquella tarde en Ikea, después de discutir durante horas el color que más nos combinaba con las cortinas.
Tocaba algo que había sobre la mesa y mientras lo miraba rompía a llorar. Me acerque y encontré la explicación de todo, la peor explicación, la que nunca me hubiera imaginado.
Sobre la mesa había un recordatorio mío. Había muerto hacia dos noches. Ahora me acordaba de todo. Aquella noche no debí coger el coche, no por mí, sino por aquel camión que decidió poner fin a mi vida llevándose al mi Opel corsa y a mi por delante. Se me heló el cuerpo, la sangre y la vida. Ya esta. Todo se me había acabado. Lo único nuestro que es la vida, y mi única oportunidad había llegado a su fin. Ahora que todo empezaba a brillar. Aquella noche había quedado con él, el hombre de mi vida, para darle la noticia que tanto tiempo había esperado. Quería casarme con él, tener hijos y ser feliz. Lo veía ahí, destrozado, no podía soportarlo, le había arruinado la vida. Teníamos muchas cosas por hacer, ¿que seria de aquel crucero que tanto soñábamos?, nuestras cenas cutres en el parque, nuestras noches locas de pasión, los paseos con el perro, aquel perro que tanto costo convencerme para comprarlo. Todo se había acabado.
Intente tocarle pero era imposible. Quise decirte lo mucho que te quería, que habías sido el único hombre que me había enseñado el significado de ser mujer, del amor, del sentir, de la gran pasión que había entre los dos. Aun recordaba ese último beso, porque todos los que me dabas tú, siempre eran intensos, verdaderos. Sus caricias en la cabeza que sabia que eran mi perdición. Todo era especial con el, la vida no era vida era un paraíso lleno de cosas buenas. ¿Porque tenía que ser yo? Me acerque, quería olerte por última vez, mirarle a los ojos. Pero de repente un ruido ensordecedor rompió el momento y empezó a nublarse todo. Una voz me llamaba. Pensé que era el momento de despedirme de mi vida, de él, de su sonrisa y de sus ojos. De la gran vida que debía dejar y justo en el mejor momento. Todo se nublo y cuando abrí los ojos, note una claridad, un rayo de sol que me alumbraba en la cara y continuación una carcajada, una risa que podía con los momentos más tristes, una risa suya. Mire a mi alrededor y estaba mi reloj, que marcaba las once y diecisiete minutos. Abrí más los ojos y le vi ahí, de pie, abriendo la persiana, cosa que sabia que odiaba. Suspire, respire hondo y le di gracias a Dios porque todo había sido un sueño. Pensé que nunca subestimaría el poder de la vida. Ahora era una persona nueva y no dejaría que nadie me quitara lo que más quería, mi vida.

Bienvenido.

2009-02-01T19:02:00.003Z

Mi corazón es como una casa vacía. Estoy harta de inquilinos que no saben cuidar el mobiliario, las cuatro paredes donde les ofrezco mi hostilidad, mi cariño, mi acogida, mi casa. Se ha dejado atrás el amor, las caricias, el tiempo, los paseos, las palabras, los susurros. Nadie entiende de personas con un corazón vacío, que lo único que buscan son compras para toda la vida, no alquileres temporales con promesas débiles y sin credibilidad ninguna.

Sí.

2009-01-24T20:55:00.003Z

Sin duda alguna ese fue el amanecer más bonito de mi vida.

Sentí un frescor en las puntas de mis dedos del pie y de pronto un escalofrío por el cuerpo. Abrí los ojos y un rayo de sol me cegó por un momento. Poco a poco fui recuperando la vista, las sabanas blancas me cubrían medio cuerpo desnudo. Mire hacia mis pies muy desorientada, un enorme animal peludo, había decidido jugar con ellos. Nada cuadraba.
Estaba acostada mirando hacia un lado de una cama, que daba a una bonita pared, decorada por una estantería llena de trastos. En el suelo había ropa escampada, que poco a poco fui identificando, mis calcetines, mi camiseta a rayas…
Levante la cabeza y mire a mí alrededor. Mi gran sorpresa fue que al mirar hacia el otro lado de la cama, estabas tú. Tumbado boca-abajo con la boca abierta, despeinado y entrelazado en las sabanas. Cerré los ojos y pensé que todo era un sueño. Decidí contar hasta 10 y volver abrirlos, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 10. Los abrí de nuevo y seguías ahí, en la cama, durmiendo profundamente. Era un sueño, pero un sueño hecho realidad.
Me acerque a ti, te toque con miedo, no quería despertarte. Solo pasarme el resto de mi vida mirando esa piel suave, olerte hasta perder el olfato y besarte hasta que se me acabaran los besos.

Sí, sin duda alguna fue un amanecer que marco mi vida.

mis calculos fallaron.

2009-01-18T22:32:00.002Z

A veces te sientes presa de tus propias palabras. Cuando el corazón late por algo, es difícil esconderlo. La mirada, la sonrisa, los gestos, todo te delata.
Ese día no entraba en mis planes el cruzarme contigo, nada lo indicaba. Ni el tiempo, ni el corazón, ni el horóscopo, nada. Pero mis cálculos fallaron.
Lo recuerdo como si fuera hace un par de minutos, la esquina, las miradas y el cielo azul transparente. Iba pensando en lo que haría esa tarde después de acabar aquel duro trabajo que como siempre había dejado para el último momento. Pensaba en un baño con agua caliente y la luz medio apagada. Pero de golpe mis planes empezaron a distorsionarse y donde veía una gran bañera, apareció tu gran mirada. Por un momento pensé que mis sentidos empezaban a fallar, pero no. Abrí bien los ojos, hacia años que no te veía y aun recordaba esa gran mirada tan poderosa. No podía reaccionar, mis sentidos se quedaron clavados, como los grandes recuerdos que se clavan en el corazón. Solo me quedaban dos opciones, plantar-me ante ti o echar a correr y por supuesto, cobarde de mi, eche a correr.

preparados, listos... YA!

2009-01-16T21:08:00.003Z

En la vida hay dos tipos de personas, las que se creen algo y las que creen en ellas mismas. Y yo creo en mi misma por dos razones. La primera, porque me rio cuando quiero y la segunda, porque nunca agacho la cabeza.